Расскажу вам о лучшем подарке, который вы можете сделать своим детям – те из вас, у кого есть дети и внуки, и те, у кого дети появятся через какое-то время, когда создадите семью.
Очень трудно быть родителем, очень трудно иметь ребенка. Не знаю, справился бы я с этой задачей – иметь ребенка и воспитать его как следует. Вопрос не в том, чтобы создать ребенка, говорит святой Иоанн Златоуст, – через 9 месяцев он появится на свет, а что будет потом? Ведь если оставить ребенка, если оставить маленького человечка одного, то он – единственное творение, которое, родившись, не может выжить само. Животные в большинстве своем быстро встают на ноги и начинают ходить, щиплют траву и выживают. А человек – единственное существо на планете Земля, которое, если его с первой минуты появления на свет не возьмут на руки мать, отец, чтобы накормить, обнять, защитить, вырастить, выжить не может.
Врачи даже говорят, что ребенок не только после рождения, но и в материнской утробе уже чувствует и понимает, желанный ли он для матери, любит ли она его, стал ли он плодом любви, или получился по ошибке и сейчас родителям не нужен. Это всё отягощает душу ребенка. Великое дело – чтобы ребенок рождался от родителей, любящих друг друга в тот момент, когда они его зачинают.
Это сказал мне один мой приятель из Афин:
– Ты так быстро стал священником?
Я ответил ему:
– Нет. Я над этим думал, взвешивал, молился, это не было легко.
– И я тоже не хочу рожать ребенка просто для того, чтобы родить. Я хочу родить ребенка и быть готовым дать ему что-то. И знаешь, в чем тут загвоздка? Как я могу дать ему что-то, когда сам, собирающийся сейчас завести ребенка, не получил и не почувствовал за свою жизнь особой любви?
Большинство людей создает семью, многого недополучив в детстве от родителей. Если я спрошу вас, насытились ли вы любовью матери, отца, близких, то некоторые из вас ответят:
– Да, я ею насытился. У нас с матерью и отцом была замечательная семья.
Но другие скажут:
– Нет, я не насытился любовью, я ее еще жажду. Мне еще никто не говорил, что очень любит меня. Мне нужны поцелуи, нежность, любовь, понимание.
И как после этого рожать ребенка и дать ему здоровое воспитание? Вот в чем вопрос. Если ты рожаешь детей, имея какие-то изъяны и проблемы, то естественно, что ребенок переймет у тебя эту тяготу, и ты будешь считать, что любишь его, а на самом деле будешь больше любить себя. Захочешь воспитывать его, заботясь не столько о его благе, сколько о том, как бы самому остаться при этом довольным. Захочешь, чтобы то, чего тебе не удалось получить в свое время, получил твой ребенок.
А ребенок всё это чувствует и понимает – когда родители его любят, а когда используют, чтобы снять со своей души камень, утешить себя. Ребенок – каким бы он ни был, маленький он или большой, – подобен цветку. А что нужно цветку, чтобы расти? Земля, вода, солнце, воздух, кислород, открытый небосвод и простор. Этого же хочет и ребенок.
Когда заводишь ребенка, ему прежде всего нужно чувствовать себя в безопасности. Ребенок заходит в твой дом (неважно, новорожденный он или постарше), – а чувствует ли он себя дома в безопасности? Видит ли, что родители спокойны и любимы?
Один человек говорил мне:
– То есть чтобы мы никогда не ругались?
Нет, ругайтесь сколько хотите, ругаться – это человеческое, я не понимаю тех семей, в которых говорят: «Мы никогда не ругаемся!» Да что вы за люди, что никогда не ругаетесь? Тишина и полный порядок бывают только на кладбище. А дома мы можем и поругаться, но только ссора наша должна быть конструктивной, чтобы мы поругались, и из этого что-то вышло, чтобы мы поссорились и пришли к взаимопониманию. Ребенок не получит душевных травм, когда родители ругаются, но в результате любят друг друга еще больше. Он получает травму, когда чувствует, что в этом доме живут два человека, которые не любят друг друга. Для ребенка это – мучение, и формирует у него самое скверное представление о жизни. Сводит с ума, сбивает с толку и запутывает его душу.
Ребенок получает травму, когда чувствует, что в этом доме живут два человека, которые не любят друг друга
Не знаю, чувствует ли себя дома спокойно, тихо ваш ребенок, знает ли, что «в этом доме мы вместе пообедаем, посидим, посмотрим что-нибудь по телевизору, поговорим, помолимся, и у нас будет мирная и спокойная атмосфера». Один ребенок сказал мне это:
– Мне нравится мой дом, я прихожу туда и успокаиваюсь.
А другой говорил противоположное:
– Мне больше нравится быть на улице, чем возвращаться домой. На улице я встречаюсь со своими приятелями и сижу на площади по вечерам допоздна.
– А почему ты так сильно задерживаешься?
– Потому что дома у нас атмосфера очень тяжелая, я не могу туда идти.
– Но ведь твоя семья славится тем, что она христианская.
И тогда он сказал:
– Ключевое слово здесь, отче, – это «славится». На первый взгляд славится, но христианская ли она? Ты приди, послушай наши ссоры, ругань, крики, посмотри на наши побои и драки. Я этого не выношу. Мне лучше посидеть на площади, на скамейке с друзьями допоздна, чем возвращаться домой, потому что там моя душа цепенеет.
Об этом никогда не узнаешь, об этом не напишут в газетах, не сообщат в новостях. Утром мы наденем приличную одежду, пойдем на работу, будем разыгрывать спектакль под названием «человек из хорошей семьи». Но вопрос в том, хорошую ли семью мы образуем дома? Этот ребенок явно нуждается в том, чтобы чувствовать себя дома в безопасности, в душевной безопасности, ему надо быть уверенным в том, что отец и мать будут вести себя хорошо – где? В своих личных отношениях.
Хочешь сделать подарок своему ребенку? Вот один из подарков – быть любящими и сплоченными, чтобы муж поддерживал жену, а жена помогала мужу, чтобы вы смотрели друг другу в глаза и ладили между собой, чтобы ребенок чувствовал, что родители действуют заодно, а не так, что один тянет сюда, а другой куда-то еще. Это вызывает большую путаницу в душе ребенка. Нужна атмосфера единения и мира, иначе мы дойдем до того, что сказал мне один ребенок:
– Мои родители развелись, но сказать тебе, отче? Сколько бы ты ни учил, что так говорить нельзя, что это грешно, но я хотя бы успокоился! Я так больше не мог, они жили под одной крышей, но реально не были вместе. Ни их души, ни тела, ни сердца, ничего не было вместе, мы просто жили в одном доме. Я этого уже не выдерживал, вскакивал в 3 часа ночи от шума и криков, а утром мне идти на экзамен. Отец был богатым, у нас даже была служанка, но мое сердце в этом доме было разбито. Сейчас они развелись, и я хотя бы могу спокойно спать, плакать. По мне, лучше это, чем разбитая семья.
Поэтому я и говорю вам, чтобы ваша семья не только называлась семьей, но и оправдывала свое название отношениями внутри нее. Это огромный подарок твоему ребенку. Даже если у тебя нет денег, и ты не подаришь ему богатства, собственности и т.д., дай ему вот это – счастливую, сплоченную семейную жизнь. Это огромная помощь для него.
Ты не можешь говорить ребенку, чтобы он не курил, сидя с сигаретой. Ребенок слышит не ушами, а сердцем и глазами
Еще один подарок – чтобы вы были последовательными, чтобы жили тем, о чем говорите. И чтобы не говорили ребенку лишних слов. Не говори ребенку, чтобы он постился, если не постишься сам; ты не можешь говорить ребенку, чтобы он не курил, сидя с сигаретой. Не могут помочь слова, когда не подкрепляются жизненным опытом.
Ребенок, говорит преподобный старец Порфирий, слышит не ушами, а сердцем и глазами. Ими он смотрит сферично: как ты живешь, что делаешь, а не что говоришь. В школе я говорю хорошие вещи, но если бы начал нервничать и злиться… Как сказал мне один ребенок с первой парты:
– Отче, а вы что, тоже гневаетесь?
Я сказал ему:
– А почему я должен гневаться?
– Потому что вы столько лет говорите нам, чтобы мы не гневались.
Так вот в чем дело, оказывается. Это неплохо, чтобы я разгневался, но я не могу говорить ребенку, чтобы он не гневался, и поступать с точностью до наоборот. Не могу говорить ребенку: «Ходи в церковь», – когда самому тяжело туда ходить. То, чего требую, мне надо пережить сначала самому.
Поэтому самый большой подарок ребенку – чрезмерно не заниматься им, а заниматься собой, передавая ребенку в дар свою святость, свою духовную жизнь. Не занимайся ребенком, потому что иногда то, что мы делаем, – это только наше алиби. То есть супруги не понимают друг друга, мать не может сдержаться и срывается на ребенке, но проблема не в нем. Оставь ребенка. Старайся любить мужа, старайся быть ближе к жене и относиться к ней с уважением. Ребенок это увидит. Если вы в среду питаетесь чечевицей, ребенок это увидит. Раз, еще раз, 10 лет подряд – и послание о посте будет усвоено им безо всяких дискуссий.
Великое подспорье – находить дома что-то, что объединяет нас с ребенком, а не разделяет. Ссоры и постоянные замечания не изменят никого. Я стал священником не потому, чтобы меня кто-нибудь силой заставлял, а как раз потому, что никто мне не сказал, чтобы я им стал.
О чем я говорил до этого? Цветку хочется свободы, воздуха. Когда ты душишь другого, получается не то, что хочешь, а противоположное. Оставь своего ребенка. Люби его, но оставь, пусть сделает самостоятельные шаги, и уважь это. И учтите: мы говорим здесь о подростковом возрасте и старше, потому что когда он младше, он будет есть то же, что и ты. Пока он в детском саду и школе, он будет ходить в церковь, как и ты.
Еще один подарок для ребенка – научить его самому «ловить рыбу» и есть ее, когда захочется, а не подавать ему на блюдечке готовую пищу: «Кушай!», «Сделай это!», «Сделай то!» – вечно готовые решения, вечно готовые советы.
Для меня успешные семьи – это те, которые воспитывают сознательных христиан, а не подражателей. Старец Порфирий говорил это много раз:
– Не давите на детей, не говорите им слов, лучше о них помолитесь.
Сделай же ребенку и этот подарок – помолись о нем. Сколько времени ты молишься о своем ребенке? Насколько доверяешь ему? Ребенка нет дома, он далеко, и ты уже думаешь о плохом: с ним что-то случилось, он в опасности или не может чего-то сделать. А почему он не должен этого смочь? Почему ты всегда думаешь, что он не может? Так ты его делаешь неуспешным.
Твой ребенок может сделать многое – и ошибки тоже сделает, как делали их все мы. Есть ли среди нас кто-нибудь, кто в детстве был ангелом? Пусть расскажет нам об этом. Чтобы не творил никаких проказ? Пусть расскажет об этом. О ком-то из святых говорили (кажется, о святом Иоанне Кронштадтском), что он был очень шаловливым в детстве, и отец гонялся за ним по полям, потому что он проказничал, открывал в подвале краны на бочках, и вино вытекало. О нем говорили: «Что же будет с этим ребенком?» А он стал святым.
Ребенок будет совершать ошибки, сделает и какие-то свои шаги в жизни, но ему надо доверять, и чтобы он видел это в наших глазах: «Дитя мое, ты дорог мне не потому, что принес сегодня отличные оценки, не потому, что безупречно ведешь себя в классе и не шалишь, – нет, я люблю тебя просто за то, что ты есть, независимо от оценок». Потому что некоторые родители делают так: или постоянно ругают ребенка, или хвалят только за хорошее. И ребенок что чувствует? «Меня ценят, когда я съедаю всю еду, когда получаю высокую оценку, когда не проказничаю дома, а в противном случае я ноль!»
Это ошибочное послание. Мы должны говорить ребенку:
– Дитя мое, я люблю тебя за то, что ты есть, независимо от твоих ошибок и недостатков!
Это великие слова – любить близкого человека, ребенка, каким бы он ни был. Даже если он принимает наркотики, ты скажешь ему:
– Наркотики, которые ты принимаешь, разрывают мне душу, но я люблю тебя, потому что ты – не наркотики. У тебя ужасная страсть, но твоя душа – это не страсть, глубоко в ней сокрыта благодать Святого Духа, сокрыта Божия печать. Поэтому я люблю тебя, дитя мое, даже если погрязаешь в грехах. Люблю тебя не при каких-то условиях, а люблю так, как любит тебя Бог, – безусловно.
Если вы это дадите своему ребенку, для него это будет огромным счастьем, великим благословением и огромной его силой в будущем и настоящем. Любовь безусловная – вот какой подарок сделаем своему ребенку. И побольше, насколько можем.
И помни, что твой ребенок – это не жертва, которой ты можешь пользоваться, не твоя собственность, чтобы делать с ним, что хочешь. Ты его родила, но он – не твоя собственность. Знаете, как один святой называет детей и родителей? Он говорит, что глубоко в душе мы братья, мы душевные братья, и в раю не будем говорить: «Это моя мать», «Это мой ребенок», «Это мой отец», – а скажем: «Это душа, которой на земле я доводился сыном (матерью, отцом), а на самом деле мы душой братья и сестры».
И Бог говорит тебе:
– Господин Георгий (госпожа Елена), возьми эту душеньку и вырасти ее своими руками. Возьми ее себе в дети, чтобы научиться через этого ребеночка любить. Но он не твоя собственность, чтобы ты делал с ним, что захочется.
Ты дашь ему крылья, чтобы он их распахнул и полетел. И если ребенок покинет дом, вкусив в нем сладости, он вернется, как вернулся блудный сын. Почему? «Потому что такой любви, как здесь, дома, я не нашел нигде. Куда ни пойду, находил там деньги, наслаждения, удовольствия, но не нашел того, что было дома, у отца и матери».
Если дашь это своему ребенку, то не бойся, когда он пойдет, куда захочет. Даже если в чем-нибудь запутается, он вернется. И даже если запутается, ты научись ждать его возвращения и любить.
Ребенка не завоевывают силой и принуждением
Ребенка не завоевывают силой и принуждением. Дайте своему ребенку в дар вот это уважение, эту свободу, этот уют. Вместе с сильной молитвой. А это и есть то, чего мы не делаем – и что труднее всего. Не знаю, по сколько часов вы смотрите телевизор, но в Греции родители смотрят его очень много. А потом приходят к священникам и жалуются. Одна дама сказала мне:
– Я лишилась молитвы, не чувствую умиления.
Я спросил ее:
– А сколько часов ты смотришь телевизор?
Она ответила:
– Ну, может, дело и в этом тоже. Часов по 5–6 в день.
– И хочешь умиления? – спросил я ее.
Не так легко совместить умиление, молитву с турецкими и греческими сериалами и тому подобным. Человек говорит: «Я смотрю все сериалы на свете», – а потом испытывает тревогу за своего ребенка. Я сказал ей:
– Дорогая моя, если ты немного не выключишь телевизор ради ребенка, твоя семья не изменится!
Что будут вспоминать о вас дети? Молюсь, чтобы у них остались прекрасные воспоминания, чтобы они думали о вас с благоговением: «Они были отличными супругами». Это зависит от вас – оставить такие воспоминания. И свершится чудо, которого вы желаете для своего ребенка. Конечно, не так, как вы хотите, потому что у родителей свои планы, но Бог делает всё не так. Бог каждый раз не заглядывает в наши планы, Он может и сказать:
– Дорогой папа (дорогая мама), не всё как хочешь ты. Ты хочешь, чтобы твой ребенок на следующий год стал ангелом! А Я вижу, что он станет им через 10 лет.
– Но меня же тогда не будет! – то есть мы хотим, чтобы всё вращалось вокруг нашего «я».
Перемена, которой мы хотим увидеть в своем ребенке, своем ближнем, произойдет в должный момент. Это великая тайна – научиться давать человеку время, в котором каждый нуждается в жизни. Не как мы хотим. Если бы всё было, как мы хотим… Но так не бывает! Жизнь сурова, жизнь заставляет нас испытывать боль, но она даст нам и уроки, поэтому давайте не будем упрямиться и говорить: «Хочу вот этого в жизни!» Не как ты хочешь, а с той целью, которую поставил Бог. Он хочет спасти твоего ребенка, спасти и твоего мужа, спасти и тебя, спасти всех вместе. А наш разум слаб для того, чтобы понять, почему всё это происходит.
И не говорите тяжелых слов своим детям. Некоторые говорят детям очень тяжелые слова, ругают:
– Ты ни на что не годишься, ты неудачник! Ты ничего не добьешься в жизни. Даже работы себе не найдешь, какой ты есть!
Эти слова, поскольку исходят из уст родителей, тяжки для детей и сильно ранят. Поэтому не произносите их даже в шутку. Это для ребенка не шутка, а тяжелые слова, которые его убивают. Это мне сказала одна девушка, которая не могла выйти замуж. Она сказала:
– Как я выйду замуж, отче, если с малых лет слышу дома жуткие слова? Я в себе разочаровалась. И в конце концов поверила, что не добьюсь успеха в жизни.
– Почему ты так говоришь?
– Да это мне родители так говорили: «Ты такая-то, такой и останешься!»
Давайте же не изливать свою агрессивность на ребенка. Христианство – это не слова, а те малые дела, о которых мы говорим. Малые дела, которые показывают, реально ли мы любим своего ребенка.
А еще подарите ребенку жизненную силу своей души. Чтобы утром вы не просыпались, и он смотрел на вас и видел, что вам тяжело жить, что вы всё видите в черных тонах:
– Ой, ну что мы сегодня будем делать? Мне опять надо готовить!
Ребенок видит, что мать каждый день говорит:
– Ну что, я опять должна готовить? Неужели мы не можем два-три дня есть одно и то же? Каждый день готовка! Каждый день покупки!
И ребенок получает послание, что жизнь тяжела, изнурительна, и «родители не передают мне вдохновения и желания жить».
(Окончание следует)
