Всем известен призыв пятой заповеди Десятословия — почитать своих родителей. Требование справедливое, но как же тяжело его порой исполнить и сколько вопросов оно вызывает! Почитать — значит слушаться? А если родители не правы? И в чем, собственно, должно выражаться почитание? Об этом мы побеседовали с настоятелем саратовского храма святых равноапостольных Мефодия и Кирилла при СГУ
протоиереем Кириллом Краснощёковым.
—Что такое «почитание», как определить для себя это понятие, его суть?
—Священное Писание никогда не говорит нам о чувствах, а всегда говорит о делах. Например, очень часто в Новом Завете употребляется слово «любовь», но речь, как можно увидеть, идет не о чувствах, а о делах любви. Когда мы слышим заповедь «Почитай отца своего и матерь свою», речь также идет именно о делах почитания. Их много, но главное и самое прямое обязательство — обеспечить родителям достойную старость. Почитать родителей означает, что они должны быть обеспечены необходимыми лекарствами и пищей, находиться в теплом и чистом жилище, должны быть окружены вниманием и заботой своих детей — тогда, когда они не в состоянии сами о себе позаботиться. Вот о чем говорит эта заповедь.
—То есть это, по сути, первый пенсионный закон?
—В общем-то да. Причем это единственная заповедь с обетованием, то есть она не просто человеку дается, а сопровождается обещанием: почитай и будешь долголетен на земле. Это обетование о том, что если ты создашь родителям достойную старость, есть шанс, что и твои дети поступят с тобой так же.
—Но эту заповедь очень часто трактуют так: почитание равно послушанию, то есть дети должны подчиняться родительской воле. Правильное ли это понимание?
—Действительно, семилетний ребенок должен во всем слушаться родителей, но вот сорокалетний ребенок совсем не обязан этого делать. Есть счастливые люди, у которых такие родители, что их можно слушаться и в сорок лет, но, к великому сожалению, таких примеров очень немного. И всё же, как бы ни складывались отношения взрослых детей с родителями, обеспечить им достойную старость необходимо. Все остальное — частности, кому как повезло.
—Я знаю как минимум две семьи, в которых муж считает своим долгом прежде всего материально поддерживать свою маму, хотя она еще работает. Жене выдаются деньги на хозяйство и детей, что называется, по остаточному принципу. То есть сын воспитан так, что мама для него на первом месте, а жена и дети — на втором. Это верное понимание заповеди?
—?Однозначно неверное. Священное Писание прямо говорит нам: Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф. 19, 5). Эти слова, кстати, произносятся и в чине венчания. То есть для мужа главный человек на земле — жена, а для жены главный человек на земле — муж, а уже потом идут родители, дети, дети родителей… Поэтому когда мама становится главнее супруги, это явно неправильно.
—Вы говорите, что нужно обеспечить родителям достойную старость. А кто определяет меру этого «достоинства» — родители? Или взрослый ребенок сам решает, в какой мере он родителям помогает?
—Здесь масса нюансов. Многое зависит от того, сколько у людей средств — могут ли они, к примеру, нанять сиделку? Если нет, то, значит, самим придется менять памперсы лежачим родителям. Здесь нельзя вывести формулу: сколько процентов мы должны отдавать родителям, а сколько — оставлять себе. Это очень индивидуальные вещи, которые должны решаться исходя прежде всего из здравого смысла. Но проблема в том, что этого здравого смысла как раз многим и не хватает. Я как священник часто слышу на исповеди жалобы родителей на детей и говорю: «Ну что вам дети-то? Вы здоровая еще женщина, вполне справляетесь и с собой, и со своим хозяйством, да еще и муж у Вас есть. Занимайтесь друг другом, оставьте в покое детей. Ну не приезжают они к вам так часто, как вам хочется,?— и что? Найдите себе занятие. Вот когда ноги отнимутся, тогда дети понадобятся и обязательно к вам приедут, если сейчас их, конечно, не раздосадуете». А детям, которые жалуются, что родители к ним слишком требовательны, говорю: «Ну что тут такого? Придите к ним раз в десять дней, попейте чайку, послушайте, как они перескажут вам новости или сериалы. Выполните свой долг, не убудет от вас за десять дней два часа, и все будут друг другом довольны». Но, к сожалению, здравомыслия родительского и детского часто не хватает.
И еще, конечно, очень важно все-таки жить раздельно. На одной кухне двум семьям не хватит даже ангельского терпения. А если живешь отдельно, можно острые углы потихоньку сглаживать, проще компромиссы находить.
Может, мы живем в таком странном обществе, а может, всегда были такие проблемы… Судя по евангельской притче о блудном сыне, видимо, все-таки были всегда. Я как-то спросил аудиторию у себя в храме — средний возраст наших прихожан сорок-пятьдесят лет: «Кто из вас советуется с родителями при принятии жизненно важных решений?». Там было человек сорок, но всего двое подняли руки. И я сказал: «Вы счастливые люди, вам можно позавидовать». Два человека из сорока — для остальных родители не являются авторитетом. Кто в этом виноват? Трудно сказать. Может быть, дело в том, что жизнь сегодня развивается так стремительно, что родители, которым за семьдесят, могут действительно многого в ней не понимать. В архаических обществах ничего не менялось столетиями, а у нас каждый год всё обновляется, пожилым людям за этим трудно угнаться.
В общем и целом как человек, сам вступивший во вторую половину своей жизни, я отчетливо понимаю, что старость — это важнейший возраст в жизни человека. Это время собирания камней и подведения итогов, время подготовки к встрече с Богом и к главному ответу на вопрос: зачем и как ты прожил эту жизнь? Очень серьезное время, и, к великому сожалению, не у всех получается подготовиться как нужно к встрече с вечностью. Рай и ад начинаются здесь, на земле. Здесь человек может вступить в преддверие рая — это старость святых. И может вступить в преддверие ада — это старость грешников. Это факт, и никуда от этого не денешься.
Почему тяжело детям? Потому что когда мы были маленькими, для нас мама была самой красивой, папа — самым сильным, а когда мы дожили лет до сорока, то поняли, что родители-то наши — грешники, как и мы, как и все остальные. И заповедь о почитании важна тем, что дает нам осознание: такие люди, даже с самой неудавшейся, как нам кажется, судьбой, все равно являются нашими родителями. Заповедь она потому и заповедь, что в ней нет исключений. Любого родителя нужно почитать — и отца-алкоголика, и мать, которая бросила тебя еще в детстве. Когда им действительно понадобится наша помощь, мы будем действовать не в силу сознания своей правоты или их неправоты, а в силу того, что исполняем заповедь Господню. Для верующего человека понимать это именно так очень важно.
Человек, который решается быть верующим, должен как аксиомы принимать определенные положения веры. Заповеди — это как раз и есть те самые аксиомы. И если я считаю себя христианином, то должен эту аксиому выполнять. Общение с человеком, с которым нет общего языка, при том что это твой родитель или ребенок,?— своего рода вызов для твоего духовного взросления. Это испытание, которое нужно с достоинством преодолеть.
—Когда взрослый ребенок вступает в брак с человеком, которого не одобряют родители, или выбирает профессию, которая им не нравится, он нарушает заповедь?
—Заповедь о почитании, данная детям, уравновешивается в Священном Писании заповедями, данными родителям. Например, апостол Павел в Послании к Ефесянам, наставляя детей в необходимости почитать родителей, добавляет: И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф. 6, 4). Не раздражайте детей своих! Святитель Иоанн Златоуст, толкуя это место из апостола Павла, пишет, что некоторые родители относятся к детям как к рабам, а не как к свободным. Это тоже нарушение заповеди Господней. Активное нежелание родителей, чтобы их выросший ребенок вступил в брак с тем или иным человеком, освоил ту или иную специальность — это отношение не как к свободному человеку, а как к рабу. От родителей требуется воспитывать ребенка в заповедях Божиих. А какая из них главная? Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мк. 12, 31). То есть христианские родители должны видеть в ребенке прежде всего настолько же свободную личность, как и они сами. Мне кажется, что родительская тирания во многом происходит из установки безрелигиозного общества на отношение к ребенку как к собственности. Только послушайте, как сейчас говорят: «мы планируем завести ребенка», «мы завели одного ребенка и больше не хотим». Не запланировали — и сделали аборт, а по сути — убили. Такой взгляд на рождение чада и воплощается потом в требование: «Ты мой — что я тебе скажу, то и делай». А на ребенка надо смотреть как на дар Божий, который Господь тебе вручил, чтобы ты его к Богу привел. И христианское воспитание должно сводиться к двум вещам: нужно всячески показывать ребенку умное, хорошее и дельное и говорить, что выбор — за ним. «Твой выбор — свободный, и ответственность — твоя, и жизнь — твоя. Послушаешь — сделай так, не послушаешь — тебе решать, тебе с этим жить».
Господь нам говорит, что кому больше дано, с того больше и спросится (см.: Лк. 12, 48). Если дети — верующие и разумные люди, а родители — безумцы и тираны, значит, детям больше дано, и с них больше и спросит Господь. Они не должны отвечать на родительскую тиранию своей тиранией. Они должны быть мудрее, мягче, снисходительнее и терпимее. Этот закон христианской жизни должен работать всегда. То же самое — с родителями. Как много замечательных родителей, у которых дети — алкоголики, тунеядцы, наркоманы… И почему они такими выросли, никто не знает. И родители сами по себе хорошие, и детям было дано всё, что нужно, но, повзрослев, они выбрали такую жизнь, как, опять же, блудный сын евангельский. Кому в данном случае больше дано? Родителям. И они должны быть терпимы к своим чадам. Не говорить: «Ты мне не сын, забудь, где я живу», не лишать их наследства, а быть разумными. С тех, кому дано больше понимания Бога, больше требуется и терпения, здравого смысла.
—Мы живем в такое время, когда часто поводом для конфликтов в семье становится политика. Это приводит к скандалам, иногда к разрыву отношений, а иногда это становится фигурой умолчания в семье, чтобы хоть как-то сохранить спокойное сосуществование. Когда возникают такие острые разногласия, как правильно по-христиански поступить?
—Не знаю, но могу привести пример из собственной жизни. У нас в одной соцсети есть группа выпускников Санкт-Петербургской духовной академии. Наши выпускники служат в разных странах ближнего зарубежья, и мы в этой группе достаточно часто общаемся. Так вот, после начала известных событий там за каждое высказывание о политике — штраф 500 рублей. Складываем в копилку для встречи выпускников. Говорят, уже набрали на ресторан и гостиницу для всех иногородних, но все-таки высказываний таких становится меньше. Почему бы не завести дома кружку и правило: если тебя, что называется, прорвало — положи туда оговоренную сумму. Можно сказать: «Как соберем достаточно, сходим куда-нибудь отдохнуть». Очень хорошо действует.
Нужно какие-то границы выставлять друг для друга, ведь нам еще жить вместе. Нужно общаться и радоваться этому. Это же величайшее счастье — общение с родными. С возрастом его становится все меньше — люди уходят из жизни. И если общение раздражает, это никуда не годится.
—Есть еще одна острая тема, которая сегодня волнует многие семьи: молодые люди, вступая в брак, нередко не хотят иметь детей, и когда родители заговаривают о внуках, молодых это страшно раздражает. Правильно ли родителям доносить до своих детей, уже находящихся в браке, мысль о том, что рождение детей — важная часть семейной жизни, или это действительно уже не их дело?
—Все зависит от того, слушают ли родителей их чада, причем это касается не только взрослых детей. Я иногда наблюдаю: ребенку лет шесть-семь, и мама галдит ему через каждые пять минут, чем она в нем недовольна, а он на нее обращает внимания не больше, чем на пролетающую муху. Она продолжает галдеть, он продолжает не замечать, и не нужно быть педагогом, чтобы понять, что мама уже совершила все возможные ошибки по воспитанию своего сына. Что же будет, когда ему будет шестнадцать? Поэтому нужно трезво оценить: а слушают ли меня мои дети? Они что, сразу бросятся детей рожать, если я им это посоветую? Мои слова для них авторитетны или нет? Если да, то есть смысл поговорить, если нет, значит, примите происходящее как данность и, как говорит апостол Павел, не раздражайте их лишний раз.
—Разное отношение к вопросам веры тоже порой становится причиной конфликтов в семье. Как правильно себя вести, если твои религиозные убеждения не разделяют родители или дети?
—Религиозные убеждения — или их отсутствие — надо прежде всего уважать. Это важно, и это, кстати, основное положение закона о свободе совести. Бывает и так, что даже более или менее воцерковленные девушки выходят замуж за нехристиан. Можно ли это? Можно. Но этот брак должен быть построен на основе взаимного уважения. Если она хочет идти в воскресенье в храм, муж ни в коем случае не должен этому препятствовать. Если люди об этом договорились, то почему же нет? То же самое относится к детям и родителям. Главное, на чем должны люди сойтись в семье,?— что не только дети должны уважать родителей, но и родители — детей. И чем старше становятся дети, тем больше должно быть уважения к их личности.
Иногда дети в сердцах говорят: «Когда я вырасту, я никогда не буду, как моя мать» или «как мой отец». Мне хотелось бы пожелать всем, чтобы эта мысль как можно реже нас посещала. А это будет тогда, когда и родители, и дети будут на высоте своего звания.
Газета «Православная вера», № 04 (732), апрель 2024 г.
Протоиерей Кирилл Краснощеков, Беседовала Ольга Бытко
