Психолог Елена Антонович о том, как не бояться старости
Есть в современном мире такое явление — синдром Дориана Грея. Как ни странно, подвержены ему очень многие. Речь идет о культе молодости, о желании сохранить ее как можно дольше, любыми доступными средствами. В известном романе англичанина Оскара Уайльда был такой герой — Дориан Грей, который однажды решил, что все вокруг любят его только за его молодость и красоту, а когда он их утратит, то любить его перестанут. И тогда… он решил не стареть. Закончилась история трагически, в романе все описано подробно и логично. Но почему синдрому Дориана Грея так подвержены мы, современные люди? Почему мы стараемся не думать о преклонном возрасте, который неизбежен?
…Кому-то удается избежать кризиса старости — есть множество людей, которые выглядят спокойно-счастливыми, любящими и любимыми, «исполненными жизни», как сказано в Писании. Именно в таком состоянии хотелось бы войти в преклонные годы, чтобы достойно носить свой возраст. Но как этого достичь?
О старости, ошибках на пути к ней и способах правильно подготовиться к пожилому возрасту мы говорим с психологом-практиком Еленой Антонович.
Кому труднее всего
— Говорят, сознание человека с какого-то момента начинает отторгать истинный возраст. Так ли это? И если да, то почему?
— Это особенность работы нашего сознания. Когда мы сталкиваемся с предметом или явлением, которое нам непонятно или несет в себе некую угрозу, мы зачастую его не принимаем, стараемся от него отгородиться. В психологии этот эффект называется вытеснением. Cознание вытесняет информацию, с которой не может справиться. Помните, как Скарлетт О’Хара сбежала из военного госпиталя, где помогала как медицинская сестра, когда устала от вида раненых? Хотя помощь ее была там очень нужна, это было очевидно, но — она сбежала. Так же и здесь. Преклонный возраст, старость — очевидный удел каждого человека, но в человеческом сознании они связаны со страхом перед будущим.
Старость в нашем представлении — это немощность, болезни, дряблость тела, невостребованность, отчужденность, брошенность, одиночество и так далее. Зачастую у нас нет других образов, которые бы характеризовали эту пору жизни.
А для нас привычно думать, что молодость — это единственная биологическая, эстетическая и психологическая форма, в которой мы чувствуем себя максимально комфортно. И даже если человек согласен, что старость, как и осень, — естественное явление в природе, ему до поры до времени кажется, что его это не должно коснуться. Но старость приходит к каждому. И тот, кто оказывается к этому не готов, как правило, страдает. Лучше все же не откладывать на потом размышления об этом возрасте. Тем более что ничего страшного в нем действительно нет. Старость — это прекрасная, мудрая пора, время подведения итогов, время созерцания и радости от всего, что нас в мире окружает.
— Но почему тогда так сложно бывает ее принять?
— Не для всех это одинаково сложно. Для тех, кто многое успел сделать, создать, кто окружен внуками и любовью близких, — старость совсем не катастрофа, а наоборот — время собирать плоды и радоваться урожаю. Труднее всего переносят старость люди, которые не смогли реализоваться — в работе, в творчестве, в личной жизни… Причем показатели реализованности — они не в заработанных деньгах и не в количестве любовных связей. Речь идет о качестве взаимоотношений между людьми, как в работе, так и в личной жизни. Важно не только уметь быть любимым, но и самому любить. Любить людей, с которыми ты взаимодействуешь.
— Можно я приведу неожиданный пример? Актриса Любовь Орлова, обожаемая миллионами людей, имевшая мужа — режиссера Александрова, который ее боготворил, вместе с тем чудовищно боялась постареть. Она была одной из первых актрис в Советском Союзе, кто решился на пластические операции. Казалось бы — слава, успех, любовь… Что не так?
— Не знаю, как было в случае именно Любови Орловой, но могу сказать, что для женщины недостаточно иметь оглушительный успех. Для женщины важно еще быть реализованной в материнстве. В психологии есть понятия самореализации и самоактуализации — это необходимые условия для того, чтобы быть счастливыми в любой период жизни, и особенно в старости.
Вверх или вниз
— Поясните, пожалуйста… Особенно про самоактуализацию. Что это такое?
— Есть один глубинный вопрос, который человек постоянно себе задает на протяжении жизни. Но, к сожалению, не все доходят до того, чтобы себе на него ответить, а жаль. Это вопрос «Зачем я живу? Для чего?» Ответ на него может многое прояснить. Ведь даже если мы полностью реализуем свои таланты, но результат этой реализации направлен только на себя, любимого и успешного, на умножение своей славы, материальных благ, на удовлетворение нашего самолюбия, на утверждение собственной значимости или на максимальное получение удовольствий от жизни — это не та самореализация, которая может принести истинное удовлетворение. Даже если в этой деятельности мы задействуем все свои внутренние ресурсы, чувствуя собственную востребованность на сто процентов. Да, можно быть реализованным, имея высокооплачиваемую работу, занимаясь спортом, затевая собственный бизнес, разъезжая по миру, расширяя свой кругозор… Но это лишь часть необходимого. Если принять ее за целое, то произойдет подмена понятий. А дело в том, что, помимо самореализации, важно быть полезным другим людям. Так вот, самоактуализация — это более высокая форма проявления себя в жизни, она подразумевает альтруизм. Подразумевает, что мы отдаем себя другим, что у нас есть не только работа, но и какое-то бескорыстное служение, которое направлено на благо, на то, чтобы помогать людям, даже в ущерб своему комфорту.
Самоактуализация связана с внутренним усилием, с преодолением или даже ограничением себя ради других. Только в этом случае можно говорить о развитии души, которая постоянно находится в движении. И здесь, как известно, есть только два направления — либо рост, либо деградация. Хотя возможно и краткое колебание — то в одном, то в другом направлении.
— Но порой люди, находясь в поиске путей такой самоактуализации, начинали искренне служить какой-то высокой, с их точки зрения, идее. И становились, например, апологетами и проводниками чудовищного режима, который был направлен на геноцид. У этих апологетов были светлые цели, но результат — обратный…
— Это справедливое замечание. В поиске путей самореализации и самоактуализации необходимо очень внимательно выбирать, какой идее ты служишь и каковы средства для ее достижения. Проверять себя: твоя деятельность приносит разрушение или она направлена на созидание? Критерий «цель оправдывает средства» лучше оставить в стороне. Кстати, это касается не только политических идей, но и служения в более узкой социальной сфере (скажем, помощь детским домам, где неправильными действиями, бесконечными подарками можно навредить). Всегда нужно задавать себе вопрос: то, что я делаю, действительно приносит пользу, или это я так считаю, потому что мне так удобнее?
Кто хочет стать одиноким?
— Вы сказали о необходимости реализации в любви, в личных отношениях как об одном из залогов счастливой старости. Но, по-моему, в этом кроется большая проблема. Я читала высказывания людей, которым тридцать-сорок лет и которые говорят, что серьезные отношения им не очень-то и нужны, они и без того в жизни реализованы. И еще я встречала людей, которые хотели бы иметь стабильные отношения с кем-то, но при этом не готовы над ними работать, вкладывать душу в другого человека. При малейшем дискомфорте они разрывают связи. Что происходит?
— Прежде всего, нам важно понимать, что человек не может существовать вне связи с другими, и без реализации себя в отношениях, в любви нам всегда будет чего-то не хватать. При этом у женщин и мужчин — разная степень потребности реализации в любви, для женщин она актуальнее — в силу ограниченного периода деторождения. У мужчины такой проблемы нет. К тому же, пока он молод, его не очень-то страшит одиночество, ему легче с ним свыкнуться. Я бы даже сказала, сегодня есть такой феномен — мужчины 35+, которых гораздо больше устраивает именно одиночество, чем семейные отношения, в которых неизбежно возникают обязательства и конфликты, а им этого не хочется. Но все же мы, люди, — существа парные, и любовь — высшая форма нашего взаимодействия. И это дорогого стоит. Дальше возникает вопрос, который вы обозначили — насколько мы готовы вкладываться в другого человека… В своей практике я сталкиваюсь с тем, что женщины охотнее делают это, чем мужчины.
— Почему?
— Причин много. Отчасти это происходит потому, что некоторые мужчины инфантильны в отношениях, даже будучи абсолютно состоявшимися в профессии. Отчасти потому, что один или несколько раз им не повезло с женщинами, у них печальный опыт, и они не хотят больше таких переживаний. Во многом, кстати, такой опыт связан с тем, что они не там ищут, не тех выбирают и отвергают женщин, с которыми прочные отношения как раз возможны. Наконец, у целого ряда людей просто нет ориентира в пространстве. Мужчина не знает, что значит строить отношения, как к этому идти. И при первом чувстве дискомфорта действительно предпочитает разрыв, а не работу над отношениями и над собой.
— А что это за феномен, о котором Вы сказали, — мужчины 35+?
— Речь идет о человеке, который замыкается на доступных ему формах взаимодействия с окружающими, на взаимодействии, которое не требует от него душевных затрат. Ему доступны интимные отношения — всегда есть женщины, которые пойдут на это, не требуя взамен глубоких чувств. Ему доступно общение — у него есть несколько друзей, с которыми всегда можно просто провести время. И вроде бы все нормально. Но… это лишь видимость. Проблемы начинаются со временем, когда с возрастом он фактически утрачивает важные коммуникативные навыки, которые включают в себя уступчивость, поиск компромисса, способность к урегулированию конфликтов, проявление нежности, заботы, любви… С возрастом ему оказывается все труднее взаимодействовать с женщиной. Потому что он становится уже не способен любить ту, которая любит его. И он привыкает жить в одиночестве. Но парадокс в том, что одиночество для человека не вполне органично. Мужчина и женщина по природе своей дополняют друг друга — эмоционально, физически, интеллектуально, духовно… Так уж мы созданы.
У мужчины, который реализован в любви, растет интерес к окружающему миру, снижается уровень стресса, раздражительности, он менее обидчив. Если же он живет в одиночестве, то он сам себя лишает возможности психологического развития.
Душа очерствляется, он становится более закрытым, он агрессивнее настроен к окружающему миру. Как психолог, я могу сказать, что подлинную, полную радость получают только те, кто стремится реализоваться в любви и в отношениях так же, как в работе или другой внешней деятельности. Если же человек думает, что у него достаточно материальных благ, и он таким образом может обеспечить себе комфортную старость, то в будущем его ждет разочарование: комфорт, деньги, кратковременные отношения — это недостаточные условия для того, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливым. И в данный момент, и в старости.
— Но ведь нужно еще найти ту женщину, с которой захочется состариться…
— Да, мужчине бывает непросто найти ту женщину, которую он будет любить всю жизнь. А это для мужской психологии обязательное условие, чтобы решиться на создание семьи. Но если мужчине сорок, и он до сих пор не нашел такую женщину, то вопрос скорее всего в том, что он не там или не так ищет. Попадется девушка — хорошо, не попадется — ну и ладно; мы вместе — ну и прекрасно, расстались — ну, подумаешь… Мужчина порой и не задумывается, что поиск — это тоже труд. И он не только в том, чтобы смотреть по сторонам, но и в том, чтобы внимательно разглядеть ту, которая рядом.
…Я наблюдаю еще один феномен нашего времени — мужчин, которые считают, что это их должны любить, а они, так сказать, еще подумают, стоит ли… Это такой тип потребительства. Есть явные потребители, которые живут за счет женщин. Ждут от женщины заботы, любви, одобрения, не давая ничего взамен.
Есть и скрытая форма потребительства — тот случай, когда мужчина любит только умом, не вкладывает душу в развитие отношений. Через рациональный, логический анализ тех женщин, которые есть в его жизни, он решает, насколько ему выгодно или не выгодно оставаться в тех или иных отношениях. Он не включается в эмоциональное взаимодействие с женщиной, за которой ухаживает. Он возлагает на нее определенные ожидания — и смотрит, как женщина будет себя проявлять. Он не готов за нее бороться, не готов отдавать себя. Он решает проблему своего одиночества за счет женщины. И по этой причине он не может реализоваться в любви.
— А на себя он при этом ожиданий не возлагает?
— Не возлагает, потому что он считает, что уже потратился, уже максимально проявил себя в отношениях. И не понимает, что женщина ждет от него чувств, а не просто его физического присутствия в ее жизни. К такому типу мужчин, как правило, относятся люди, имеющие негативный опыт отношений, в которых они себя уже отчасти растратили. Они вкладывали себя в создание семьи, в рождение детей, в обеспечение этой семьи, и вдруг обнаружили, что жена не вполне совпадает с тем образом, который они вынашивали в себе всю жизнь. Если семья в результате рушится, то они пытаются общаться с другими девушками, продолжают, казалось бы, искать, и даже находят ту, которая соответствует всем высоким критериям. Но прежний опыт не дает им возможности эмоционально раскрыться в этих отношениях, держит их в страхе. У таких мужчин уже нарушено доверие к женщине. И эта проблема всегда будет стоять между ним и его избранницей, если только мужчина не захочет что-то в себе изменить.
— Вы описали типы поведения, которые стали следствием сложного жизненного опыта. Можно ли мужчину обвинять в том, что он таков? Или же, как принято говорить, обстоятельства так сложились?
— Дело в том, что никто ни в чем не виноват. Просто человек делает или не делает для себя выводы, что пришло время в своей жизни что-то менять. Если решает менять — то начинает искать, а если действительно ищет — то начинает меняться и находит. Жизнь так устроена, что нам рано или поздно встречается человек, с которым можно обрести свое счастье. Главное — чтобы мы были готовы при встрече узнать друг друга, но способность эта есть не у каждого. Часто мужчина покупается на внешние данные женщины, не обращает внимание на то, что у нее внутри, а в итоге сталкивается с разочарованием — ведь внешне эффектная избранница может внутренне оказаться эгоистичной. А с такими, как правило, трудно быть счастливым.
— Но ведь есть огромное число людей, которые создали свою семью, счастья при этом не обрели и мучаются от этого всю жизнь, и в старости тоже.
— Да, такое бывает, и нередко. И чаще всего речь идет об отсутствии коммуникативных навыков. Люди не знают, как взаимодействовать друг с другом. Соперничают, переживают обиды, считают, что любое добро должно им возмещаться. Они не способны на альтруизм и компромисс ради другого человека. А компромиссы необходимо искать. И конфликты нужно уметь переводить в юмор. Нужно учиться выводить взаимоотношения на другой уровень, а не барахтаться в трясине взаимных разоблачений, пытаясь утвердить свою правду. Большинство конфликтов в семье завязаны на том, что каждый из супругов пытается доказать: вот ты меня не слушаешь, и в этом вся проблема. Выясняют, кто прав, кто неправ, и кто кого недостоин… С таким подходом счастья не получится. Нужно искать пути к пониманию друг друга.
— Часто бывает, что путей так и не найдено, и лет в пятьдесят мужчина уходит из семьи. Этот кризис ведь тоже связан с приближающейся старостью?
— Про такие кризисы говорят «седина в бороду, бес в ребро». Суть этого явления в том, что у мужчины в таком возрасте может начаться кризис: всю жизнь он ожидал какого-то чуда, идеальных отношений, не прилагая усилий к тому, чтобы создать такие отношения внутри собственной семьи, со своей женой. И вот лет в пятьдесят он видит, что жена его совсем уже не та красавица, какой была, что карьера его тоже не состоялась так, как он хотел, что доходы его, возможно, не так высоки, как у соседа… И вот он на последнем, как ему кажется, рубеже своей жизни, когда еще можно успеть что-то изменить, кидается во все тяжкие. Этот период мужчина чувствует очень явно. Он понимает свой возраст, понимает, что рядом с ним не та женщина, которую он всю жизнь хотел видеть, и в последний момент пытается все быстро переиграть. Отсюда уход из семьи, измены. Отсюда какие-то попытки создания новой семьи, с молодой женой. Кто-то уходит с головой в карьеру, кто-то в науку, кто-то меняет квартиру, машину, страну… — поле деятельности огромно.
Мужчина старается реализовать себя максимально. Он уже чувствует к этому времени, от чего будет зависеть его дальнейшая жизнь, его психологическое состояние.
И поскольку для мужчины реализация в семье все же не на первом месте по приоритетам, он может найти себя в каком-то творчестве или ином виде деятельности — общественной, спортивной, научной, духовной и так далее, — деятельности, неведомой ему до сих пор, погрузиться в работу и на этом успокоиться.
Женщина на пороге старости: как не сойти с ума
— А если говорить о женщинах… Что необходимо нам, в отличие от мужчин, чтобы достойно встретить старость, чтобы избежать паники от морщин?
— Постараюсь пояснить на образах. Если для реализованного мужчины старость — это огромный сад с большим, богатым урожаем, собрать который ему даже не всегда под силу, то для женщины старость — это отчасти осенний сад опавшей листвы, где каждый день от нее требуется большая уборка. Женщина всегда будет стремиться себя реализовывать, до последних дней своей жизни. В старости, как правило, ей хочется сделать то, чего она не могла позволить себе в молодости по причине занятости семьей, детьми, мужем. Старость — это прекрасная возможность найти время на все то, на что его раньше не хватало. Например, женщина может научиться рисовать акварелью. Или же она продолжает реализовываться в материнской роли — но теперь уже с внуками, в качестве заботливой бабушки.
Конечно, морщины и другие внешние перемены ни одну женщину не могут радовать. Мы так устроены: внешность — это важная часть женской природы. Но женщина не может идти на поводу у собственной внешности всю жизнь. Женщина и с морщинками прелестна, если держит себя достойно, согласно своему возрасту. Панический ужас от признаков старения возникает у тех, кто всю жизнь посвятил себе любимой. Если внешность, престиж, положение в обществе и другие подобные факторы были для женщины на первом месте, то проблемы в старости неизбежны. Ставка была сделана не на тот сектор. В течение жизни у женщины меняются приоритеты: пока она молода и не замужем — ее внешность может быть для нее определяющим моментом. Но при появлении семьи, детей, работы этот приоритет отступает на второй план. А потом приходит время, когда женщина более не может быть так прелестна, как в молодости. Она пытается оставаться такой — но это невозможно. Это выглядит неорганично, вычурно.
Но надо сказать, что женщину в большей степени пугает даже не столько внешнее увядание, сколько ощущение физической немощности и зависимости от кого-то. Ее настораживает этот факт, поэтому она старается быть максимально активной до последних дней своей жизни. В общем-то, и правильно делает.
— Если вернуться к теме самореализации — что должна успеть женщина в молодости, чтобы в старости чувствовать себя спокойно?
— Нужно понимать, что женщина опять-таки реализуется в паре, через мужчину, через детей. В последнюю очередь она реализуется через карьеру или иной род публичной деятельности. Сама природа требует от нее проявления материнской заботы о близких. И она должна максимально в этом преуспеть. Если у женщины нет своих детей, то она все равно найдет возможность реализоваться — через племянников, крестников, через соседских детей, через заботу о стариках, о сиротах, через церковную благотворительность… Было бы только желание.
Если женщина избегает возможности отдавать другим свое тепло, любовь, заботиться о ближних, то признаки старения будут сводить ее с ума, лишать смысла жизни. К сожалению, такой исход неизбежен.
Улыбайтесь, господа…
— Знаете, в чем парадокс? Все, что Вы говорите — совершенно правильно. Но… как же все-таки не хочется думать о том, что старость наступит.
— Чем раньше об этом задуматься, тем лучше. И знаете почему? Вы совершенно иначе будете проживать сегодняшний день. Иначе выстраивать приоритеты, спешить сделать то, чего не успевали раньше. Это иная интенсивность жизни. У человека с таким настроем максимально включаются все его интеллектуальные, эмоциональные ресурсы. Мы начинаем теплее относиться к тем, кто рядом с нами. Согласитесь, никакого вреда, кроме пользы, от этого нет. К тому же, у вас изменится отношение к старости как явлению жизни.
— Митрополит Сурожский Антоний дал очень хорошее, как мне кажется, определение этому возрасту. В нем ответ на вопрос, для чего старость нам дана. Он пишет, что если молодость — время яркого горения и полыхания, то старость — это время ровного сияния, созерцания жизни.
— Это прекрасное определение. Я бы добавила сюда, если позволите, еще один, психологический, аспект. Каждый период жизни человека дает ему новый опыт и путь, идя по которому, он познает себя и окружающий мир. В младенчестве мы должны приспособиться к этому миру, юность — это время открытий, молодость — время перемен, зрелость — время оценивания того, что вокруг тебя и себя самого. Старость — это время принятия: себя, людей вокруг, вообще принципов мироустройства. Это лучший период для мудрого осмысления себя и своей жизни.
— А если вдруг в процессе такого осмысления начинаешь понимать, что в молодости были допущены серьезные ошибки, и их теперь уже не исправить — обстоятельства изменились, людей определенных рядом нет… Что тогда? Ведь эта боль от ошибок может съесть изнутри, не давать покоя.
— Да, старые раны, как в физическом, так и в психологическом смысле, дают нам о себе знать. Потому что чувство вины и обиды не уходят из жизни человека. Но исправлять ошибки можно в любом возрасте, даже за день до смерти. Все, что бы ни случилось в жизни, — все можно исправить. Если ты украл у кого-то, кому уже не можешь вернуть, — отдай сейчас тому, кто нуждается в этом. Если послужил поводом для раздора в чьих-то отношениях — помири тех, кто сегодня в ссоре. Обидел незаслуженно — прояви доброту к тем, кто обижен другими, помоги тем, кто нуждается в защите. Убил животное — приручи бездомное, и так далее… Даже если ты не можешь двигаться — просто скажи кому-то добрые слова. Не можешь говорить — напиши, не можешь писать — просто улыбнись. Любое такое действие — это тоже великий труд, и оно будет равноценно многомилионным вложениям. Мы не случайно взаимодействуем друг с другом. Жизнь постоянно предлагает нам новые возможности — отдать долги, исправить ошибки. Сделать что-то так, чтобы чувствовать себя человеком в полном смысле этого красивого слова.
— Казалось бы, это не так и сложно. Но сколько случаев, когда в пожилом возрасте люди становятся озлобленными…
— На самом деле, главная задача старости — это сохранить в себе способность любить. Многие люди в старости пытаются возместить себе «затраты», как материальные, так и душевные, которые были «допущены» в течение жизни. Если человек заботился о детях, знакомых, друзьях, родственниках — он может подумать, что настало время, чтобы ему «вернули долги». В таком состоянии человек всегда будет неудовлетворен. Ему будет казаться, что он отдавал больше, чем теперь ему возмещают. Большая ошибка — позволить себе погрузиться в обиды, переживания, жалость к своему положению. Лекарство от этого только одно — любовь. Если ты продолжаешь любить тех, в кого вкладывался долгие годы, и не требуешь от них возвращения долгов, то жизнь никогда не утратит для тебя радости, смысла, скорее, даже наоборот. Умение любить — это способность, которая с возрастом становится краше. Любовь учит прощать, понимать, сочувствовать. Она дает понимание, что каждое поколение заботится, прежде всего, о следующем поколении, и лишь частично — о предыдущем, и в этом естественный закон жизни. Конечно, это не значит, что не надо заботиться о стариках — как раз наоборот, очень даже надо, ведь они в этом так нуждаются. Но вообще, гораздо больше хочется заботиться о тех, кто меньше всего требует к себе заботы, кто продолжает бескорыстно любить.
— Скажите, а страх перед старостью может быть связан со страхом смерти?
— Да, старость — это тот самый рубеж, который напоминает о смерти. И это, как ни сурово прозвучит, очень полезное напоминание. Оно помогает опять же иначе взглянуть на свою жизнь и оценить свои поступки. Если человек не был реализован в жизни, в любви, то страх смерти для него — очень актуальная тема. Тем, кто сумел себя реализовать, проще отнестись к этому неизбежному факту. А верующие люди в этом смысле вообще народ «подготовленный» — у них есть понимание того, что смерть — это не финал, а лишь переход в какой-то новый этап. Не мое дело размышлять в богословских категориях. Но по своей практике я могу сказать, что у верующих людей — потрясающее восприятие старости и смерти. При разговоре об этом они… улыбаются. Как будто понимают нечто большее, чем то, что открыто другим людям. Их зачастую не пугает старость, у них иное отношение к немощи, к самой смерти. Они не суетятся и не торгуются. Они просто улыбаются.
— Опять-таки как это просто — и как сложно…
— Знаете, подготовиться к старости может каждый человек. И начать лучше с того, чтобы изменить свое отношение к этому возрасту. Речь ведь не о неизлечимом диагнозе. Речь об ином этапе жизни, с иным мироощущением, со своей радостью. Только в этом возрасте к человеку приходит радость мудрости. Но познать ее действительно дано не всем — скорее, тем, кто с открытым сердцем и даже с некоторым любопытством принимает себя в новом качестве. Я бы сказала, что в старости есть своя красота — красота успокоения, умиротворения и бесконечной любви ко всему окружающему. Эту красоту нужно научиться понимать и чувствовать. И лучше открыть ее для себя уже в молодости.
Беседовала МИТРОФАНОВА Алла
foma.ru
