О тюбике зубной пасты, способном разрушить семью, о том, как правильно разговаривать со своими собственными детьми, о технике «метазеркала» и о том, как правильно воспринимать психологические различия между мужчиной и женщиной, корреспондент портала Православие.Ru расспрашивает настоятеля храма святых благоверных князей Петра и Февронии, автора многих книг и статей о семейной жизни и воспитании детей священника Павла Гумерова.
– Батюшка, расскажите, что же такое «конфликт» в семейной жизни?
– Конфликт – это не всегда ссора, это не какое-то очень бурное выяснение отношений, иногда это просто столкновение мнений. Любая ссора – это конфликт, но не любой конфликт – это ссора. Конфликт может быть как деструктивным, то есть разрушающим семью, когда он приводит к семейному краху или разводу, так и конструктивным, когда люди сталкиваются в чем-то, выражая свое мнение, выясняют и находят что-то общее, приходя к консенсусу. «Consensus» в переводе с латинского значит «согласие». Конечно, конфликты не минуют ни одну семью. По определению не может быть такого, что два разных человека из разных семей, разного воспитания, разного образования, разного пола живут душа в душу все 25 лет или 50 лет – до серебряной или золотой свадьбы. Абсолютно ясно, что в какой-то период у них обязательно были какие-то столкновения, несогласия, разномыслие. Об этом говорит апостол Павел в первом послании Коринфянам: «Ибо, во-первых, слышу, что, когда вы собираетесь в церковь, между вами бывают разделения, чему отчасти и верю. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор.11:16-19). Так что это совершенно нормальная вещь в человеческом социуме, в человеческом обществе.
– Но бывают же бесконфликтные семьи, где люди не ссорятся друг с другом.
– Бесконфликтность – это не признак того, что все благополучно и все хорошо. Иногда это говорит о том, что людям вообще наплевать друг на друга, что они просто объединились чтобы, например, выпить, закусить, «кино, вино и домино» и так далее. Им особо незачем конфликтовать, потому что они глубоко не копают, у них отношения очень поверхностные. Кстати, самое бесконфликтное общество – это колония хиппи. Помните, в 60-е годы был такой протест – хиппи, битники, то есть молодежь, которая стала создавать коммуны, жить вместе, вместе музыку слушать, очень часто и наркотики принимать. Вот там и было построено практически бесконфликтное общество. Они совершенно не конфликтовали, делали вид, что друг друга любят. Были исследования на эту тему, и выяснилось, что у людей была такая философия свободы, согласно которой я в твою жизнь не лезу, и ты в мою не лезь. Если ты с нами хочешь быть, мы будем с тобой делиться едой, травкой, а если ты куда-то пропал или что-то с тобой случилось, ну и Бог с тобой, нам это неинтересно. Были такие случаи, когда человек попадал в тюрьму или в больницу после передозировки ЛСД, например, и его никто особо даже не искал, пропал и ладно. Это свободный человек, который просто куда-то ушел.
Так же очень часто происходит, когда люди живут в так называемом «гражданском браке». У них вроде бы нет никаких конфликтов, они живут, развлекаются, у них такой замечательный период, как им кажется, а когда появляется настоящая семья, появляется ответственность, права и обязанности, появляется что-то серьезное, у них начинаются проблемы.
– А почему у них возникают проблемы?
– Потому что они понимают, что так жить нельзя, что они уже самые близкие друг другу люди, что они родственники, что они должны как-то по-другому себя вести. К сожалению, очень часто бывает, что люди к этому не готовы. Им дороже их «свобода». Хорошо тебе со мной – замечательно, не хорошо – до свидания. Это одна сторона. С другой стороны – это равнодушие. Ты не переживаешь за этого человека, он тебе не дорог, тебе не хочется построить с ним какие-то глубокие отношения. Его боль не становится твоей болью. Это
равнодушие, поверхностное отношение, приводит к состоянию бесконфликтности. А вот в законном браке все уже не так.
– А если все-таки возникают конфликты, то из-за чего это происходит?
– Очень часто в семье происходят конфликты не из-за того, что люди специально хотят друг друга помучить, а просто они хотят как-то достучаться, сообщить какую-то очень важную мысль, но подчас они не знают, как это сделать. И, к сожалению, это приводит к размолвкам, к ссорам, иногда и к разводам из-за неумения эти вопросы решать совместно, обсуждать разногласия, разномыслия, которые, конечно же, существуют.
– Если конфликты практически неизбежны, как свести их к минимуму?
– Не нужно их бояться, не нужно доводить их до ссоры. Нужно уметь их конструктивно, продуктивно решать, уметь взаимодействовать. В учебнике по конфликтологии для ВУЗов пишется: «Конфликт – социальное явление, способ взаимодействия людей при столкновении их и несовместимости взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных и преследующих свои цели двух или более сторон. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивую позицию сторон по какому-то вопросу, либо противоположные цели и средства для достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, деланий и так далее». То есть наша задача – найти что-то общее, чтобы наши интересы, желания и прочее совпали. Естественно, без компромисса, без уступок, ношения тягот друг друга это невозможно.
– Приведите пример, пожалуйста.
– Возьмем какую-нибудь обычную семью. Можно для удобства даже дать супругам имена. Например, Владимир и Ирина. Владимир вырос в простой крепкой советской семье, где был принят такой уклад: все в дом, все как у людей должно быть: дача, квартира, машина. Люди привыкли, чтобы в доме хорошо питались. Мама Владимира кормила мужа и сына, как говорится, «на убой». Обед был полноценный: первое, второе, еще десерт какой-нибудь. Например, украинский борщ с пампушками, на второе котлеты по-киевски с гарниром и салатом, наконец, компот с домашним печеньем. Папа тоже любил покушать. И Владимир привык считать, что так хорошо питаться можно не только по праздникам, а каждый день, что это совершенно нормально. А Ирина воспитывалась в семье интеллигентов в четвертом поколении, и у них приняты все больше какие-то перекусы, тушеночка, сосиски, макароны. Досуг эти семьи также привыкли проводить по-разному. Например, семья Владимира привыкла проводить время на своей даче, где он либо трудится, либо делает шашлык, либо что-то еще. Никуда дальше своих шести соток они не выезжали.
А семья Ирины привыкла к активному отдыху: байдарки, горы, походы, песни у костра... И вот сошлись два человека, которые привыкли абсолютно по-разному вести свои семейные дела и проводить свой досуг. Естественно, Владимир говорит Ирине: «Я вообще-то привык, чтобы мне подавали борщ, котлетки с гречкой, компот, а ты мне тут предлагаешь пельмени какие-то, полуфабрикаты готовишь, что это такое вообще?» Он любит дома посидеть или на даче. Дальше своей дачи никуда и не выезжал. А Ирина привыкла к активному образу жизни. Налицо несовпадение. Люди вроде бы любят друг друга, им хорошо, но им нужно найти что-то общее. Неправильно навязывать свое мнение и опыт своей семьи, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Молодоженам и супругам со стажем нужно искать в семье что-то свое. Конечно, используя родительский опыт, но не навязывая его. Естественно, кому-то придется постоянно терпеть и смиряться. Тут надо искать что-то общее.
– Батюшка, а как вы в своей семье решаете подобные проблемы?
– Если говорить о моей семейной жизни, то я по своей натуре домосед, не люблю куда-то уезжать. А жена моя любит путешествовать, но она лишена такой возможности, так как большую часть времени проводит с детьми. Летом ей хочется поехать на море, либо куда-то еще. А мне страшно не хочется этого делать. Но я убедился, что, если себя пересилишь, когда ради любимого человека, пусть не всегда, пусть не каждое лето, но куда-нибудь
съездишь, Господь тебе гораздо больше посылает и радости, и утешения, и ты найдешь для себя какие-то приятные моменты, если пойдешь навстречу. Если ты все время будешь заставлять человека делать только то, что тебе хочется, естественно, какая-то сторона обязательно будет страдать, и тебе самому это вряд ли понравится. Так и жена, когда идет на какие-то уступки, получается все очень хорошо. Наша задача все это обсуждать, не доводить до ссоры, уметь все проговаривать.
– Так как же все-таки свести конфликты к минимуму?
– Во-первых, нужно определиться с тем, что такое семья, потому что многие люди этого не понимают. Они считают, что сожительство – это семья, но это пока еще никакая не семья. Семья – это когда люди становятся самыми ближайшими друг другу родственниками. И если у тебя есть родственники, твои дети, твои родители, нужно понимать, что эти люди тебе даны Богом, и твоя задача – найти с ними общий язык, любить их, служить им, создать такие условия в семье, чтобы было хорошо не только ему, не только мне, а нам всем. Родственников нельзя просто так бросить. Наша семья неотделима от нас. Мне не может быть хорошо, если моей жене или детям плохо.
Ко мне пришла одна женщина, у которой двое детей, и говорит: «Вы знаете, батюшка, что-то у меня совсем все плохо с мужем, никаких чувств у меня к нему почему-то не осталось, и вообще, хочу с ним развестись». Я говорю: «Ну, как? Представь себе, у тебя есть папа, мама, есть дети твои. Ты скажешь завтра: “Знаете, мне чего-то дети надоели, все время меня достают, плачут, не слушаются, капризничают. Отдам их в детский дом. А папа с мамой старенькие, все время ноют, все время что-то требуют, учат меня жизни. Я их в дом престарелых сдам”. А ведь твой муж тебе и по закону церковному, и по закону гражданскому, светскому – это самый близкий родственник, гораздо ближе даже, чем твои дети и твои родители. А ты хочешь с ним развестись. По принципу: нет человека – нет проблемы. А на самом-то деле проблемы все равно будут. Через какое-то время, когда ты замуж опять выйдешь, у тебя те же самые проблемы и начнутся, потому что от себя не убежишь. Тебе самой надо свой внутренний мир менять и изменять отношение к этому человеку и к твоей семейной жизни. В жизни семейной всегда так: сначала хорошо, потом не очень, потом опять хорошо. Вот так вот идет то в горку, то под горку. Но, вообще-то, надо стремиться к тому, чтобы всегда было хорошо.
Когда бывает тяжело, когда происходят какие-то столкновения, конфликтные ситуации, нужно всегда не забывать о главном: спасать, хранить любовь, беречь чувства, беречь отношения. В своей жизни человек стремится к разным ценностям, у каждого в жизни есть своя иерархия ценностей. У кого-то она очень простая: дом, квартира, машина, работа. У кого-то посложнее: карьерный рост, например, или здоровье. Так вот все эти ценности на самом деле стоят в жизни человека на третьем, пятом, десятом месте. Все это, не так уж важно, а если надо, как говорится, приложится, если во главу угла (то есть на первое место) человек поставит две ценности. Первая – это вера. Вера в Бога – это смысл жизни. Зачем жить, если все приходящее, все только здесь, все материально, а значит не вечно. Любой человек по природе понимает, что этим все не кончается.
– А какая вторая главная ценность, на ваш взгляд?
– Вторая ценность – это наша семья. А бывает, что человек материальные ценности, ценности, связанные со здоровьем или с любимой работой, ставит гораздо выше интересов семьи. Этого не должно быть, потому что человек может потерять эту высшую ценность, и все остальное ему будет уже не нужно, потому что потеряно главное. Если потеряна вера, потеряна семья, то все остальное теряет свою ценность тоже. Когда тяжело, когда трудно, нужно всегда вспоминать, что семья – это то, что мы должны охранять, беречь как зеницу ока. Когда человек бережет свою любовь, свою семью, это становится для него самым ценным, важным, драгоценным. Как может человек быть по-настоящему счастлив, если он никого не любит, и его не любят?
– Отец Павел, я, как мне казалось, поставила веру в Бога на первое место. Я очень любила свою семью, но потеряла ее, так как не смогла всю себя посвятить мужу и
дочери – слишком много времени отдавала работе, связанной с религиозными программами, думая, что этим служу Богу. Каюсь, сокрушаюсь, но исправить ничего не могу. Попустив развод, Господь попустил и сокращение на работе, показав, что не на то тратила время и силы. Я не смогла сохранить свою любовь как драгоценность, дарованную мне Богом сразу после окончания школы.
– Говоря о сокровищах земных и небесных, Иисус Христос сказал: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6:21). Если у человека сокровище – это его любимая дача, машина или любимая работа, он, естественно, будет в это вкладывать себя, отдавать все силы, всю энергию души. Если это семья, то, человек будет вкладывать в отношения, в семью, жить ради семьи, трудиться ради своих ближних. И тогда это и будет то, что для него будет составлять семейное счастье. Почему родители любят детей, как правило, больше, чем дети родителей? Потому что мы очень много вложили в них сил, средств, времени, энергии души. Поэтому мы так к ним привязаны, так переживаем за них.
– А почему конфликт, столкновение перерастает в ссоры, отчуждение, какие-то взаимные обиды? И как не довести конфликт до ссоры?
– Бывает, что люди выясняют свои отношения в состоянии гнева, аффекта, когда человек теряет разум, не помнит себя. В таком состоянии человек настолько себя не контролирует, что может не только сказать какие-то очень плохие слова и кого-то обидеть, но даже убить человека. Если суд признает, что человек совершил преступление, например, убийство, в состоянии аффекта, то это является смягчающим обстоятельством. Не нужно никакие серьезные спорные и конфликтные вопросы решать в состоянии раздражения. В Соломоновых притчах сказано, что «вспыльчивый может сделать глупость». Есть русская пословица – «пустой спор до ссоры скор». Если человек находится в состоянии раздражения, гнева, он никогда не сможет эту проблему решить.
– Батюшка, каковы основные принципы грамотного выхода из конфликта?
– Во-первых, перед серьезным разговором нужно обязательно помолиться, чтобы Господь ниспослал нам мудрость и спокойствие, чтобы помог нам примириться и принять правильное важное решение. Во-вторых, нужно обсуждать важные дела в спокойную минуту. Некоторые считают, что нужно сталкиваться буквально по всем несущественным мелочам. Например, муж выдавливает пасту из середины тюбика, а не закатывает его аккуратно, как жена. И вот из-за этого они будут выяснять отношения, ссориться, спорить. Понятно, что это глупость. А ведь эта глупость, мелочь способна разрушить семью. Одна моя знакомая настолько была обеспокоена и озадачена этой мелочью, что постоянно ссорилась с мужем, который пошел на принцип, не стал ее слушать и смиряться. Проблема конфликта из-за зубной пасты практически разрушила отношения в ее семье. И как-то ей это надоело, и она просто купила две зубные пасты и сказала мужу: «Пожалуйста, выдавливай, с какого хочешь конца». Она поняла, что это мелочь. А ведь большинство ссор и каких-то разногласий происходит именно из-за мелочей. Кто-то кому-то сказал что-то не то, у кого-то свои привычки, у кого-то свои взгляды. И вот из-за мелочей, как правило, люди конфликтуют, потом этих мелочей становится очень много, и, к сожалению, происходит такое «перенасыщение раствора». В жизни нужно выделять главное и второстепенное и обсуждать именно главные вопросы. Есть очень важные вещи, которые нужно проговорить, в которых нужно прийти к какому-то взаимодействию, согласию, чему-то общему, и какие-то вещи, на которые не стоит обращать внимание. Если детям постоянно делать замечания, они перестанут их слушать. Есть способы решения конфликта конструктивные или деструктивные, а есть способ «уклонения», когда ты просто уклоняешься от конфликта из-за мелочей. Как, например, в случае с двумя тюбиками пасты.
Но не от всякого конфликта нужно уклоняться, потому что есть вещи очень важные. Если их не проговорить сейчас, они обязательно потом вылезут, что приведет к взрыву котла, где давление может зашкалить, и будет очень тяжело. Плохого в нашей жизни становится очень много, и семья из-за этого рушится. Итак, повторю, что обсуждать проблемы нужно, успокоившись. В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Если послушник, молодой монах делал какое-то правонарушение, за которое его следовало отчитать, то один из Оптинских старцев говорил, что он никогда не делал это сразу. Он ждал, пока сам успокоится и пока этот монах что-то немножко осознает, и только тогда подходил к нему и спокойно с ним разговаривал. Другой пример: если в немецкой армии между солдатами или офицерами происходил какой-то конфликт, жалобу в этот день не принимали. В первые сутки нельзя было подавать письменные жалобы, потому что, может быть, на следующий день человек сам извинится или они сами разберутся, а тут он в горячке может что-то написать для принятия мер, которые, может, и не надо принимать. Нужно ждать, пока эмоции поулягутся, но ждать недолго, потому что, если мы эту проблему будем затягивать, потом бывает иногда очень сложно ее решить.
Всегда нужно выделять главную проблему. Женщины очень часто грешат тем, что начинают с чего-то главного, а потом переходят на какие-то мелочи. Нужно выделить главное. Нам не удастся за один раз решить все проблемы нашей семейной жизни. Беспокоит нас какая-то проблема – нужно эту проблему конкретно решать, не переходя на личности и на какие-то другие темы, которые будут нас отвлекать. Нужно стараться беречь наши отношения. Дать нашему оппоненту почувствовать, как он нам дорог, что мы его очень любим и что ни в коем случае не хотим лично его чем-то обидеть, ущемить в правах, а просто хотим спокойно обсудить эту очень важную для нашей семьи проблему.
И еще: в разрешении конфликта нужно объективно, беспристрастно видеть свою вину. Очень часто человек начинает очень эмоционально жаловаться на другого человека священнику или психологу. Постоянно одни жалобы. Если ко мне пришли обе стороны конфликта, я стараюсь, чтобы они оба исповедовались, потому что во время исповеди человек раскрывается, осознает ошибки, и выясняется, что в семейной жизни в какой-то тяжелой ситуации виноваты обе стороны, хотя бы косвенно. То есть даже если один человек беспробудно пьет, очень часто бывает, что вторая сторона тоже в этом участвует.
– Как это? Почему?
– Потому что мы взаимосвязаны, мы – семья, мы – единое целое. В случае с пьянством очень часто имеет место проблема созависимости. То есть один пьет, а другой или другая своим неправильным поведением его к этому подталкивает. Но это отдельная большая тема.
В любом случае, в тяжелой семейной ситуации мы должны беспристрастно и объективно подойти к себе и увидеть свою вину, не обвиняя во всем своего ближнего. Кстати, и простить намного легче, когда ты не обвиняешь во всем другого человека, а когда понимаешь, что не только он, не только я, а мы вместе в этом виноваты, мы должны вместе искать какое-то решение. Когда ты считаешь, что тебя обидели, а ты ни в чем не виноват, естественно, ты никогда не простишь. Простить – это значит принять на себя часть вины, идти на уступки, искать компромисс. В семейной жизни это совершенно неизбежно. Нельзя, чтобы кто-то постоянно навязывал свое мнение, а другой это мнение только принимал. Семья – это общее, это уступки, это ношение тягот друг друга. «Друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христов», – говорит апостол Павел (Гал. 6: 2). Задача семейной жизни – это ношение тягот друг друга. Я говорю о способах решения любого конфликта, так как конфликт может быть не только между супругами, но и между отцами и детьми. Это знаменитый конфликт, описанный в литературе. Конфликт – это столкновение, это несовпадение мнений, жизненного опыта, из-за чего происходит неудача в общении.
– Почему же происходит конфликт отцов и детей?
– Потому что отцы и дети – это люди разного возраста, совершенно разных взглядов на жизнь, с разным жизненным багажом. Ясно, что жизненный опыт отцов и жизненный опыт детей отличаются друг от друга. Особенно это очень хорошо видно в нашу эпоху. Люди, которым сейчас по 25–30 лет, не застали советское время. Их родители, которым по 40-60 лет, это люди совершенно другой эпохи. Сменился строй, уклад жизни, сменилась
иерархия ценностей. Естественно, сейчас и отцам, и детям нужно искать что-то общее. Детям не говорить: «Все, что вы говорите, устарело, поросло мхом». А родителям советую: если ты хочешь понять ребенка, чтобы у тебя с ним был контакт, ты должен интересоваться, что он читает, какие фильмы смотрит, в какие игры играет, какую музыку слушает, с кем он дружит.
– Отец Павел, однажды я послушала кассету своей дочери-подростка и пришла в ужас из-за нецензурной лексики, ведь у нас в семье она была совершенно неприемлема. Я не знала, как себя вести, и просто спрятала эту кассету. Такая страусиная политика…
– Нужно не просто отметать это все голословно, а пытаться изучить проблему, которую ты хочешь обсудить с ребенком. Нужно поговорить с ним без эмоций, без всякого раздражения, даже если ты хочешь сделать какое-то замечание своему ребенку или до него достучаться, сказав: «Ты знаешь, то, что ты делаешь, – совершенно неправильно, люди так не могут себя вести».
Сыну одного моего знакомого батюшки было 16–17 лет, как раз такой кризис, когда подростковый бунт, отрицание и так далее. Чаще всего конфликты происходят именно в переходном возрасте. Ситуация усугубилась тем, что умерла матушка этого священника, и ему приходилось одному поднимать и воспитывать детей. Очень тяжело было. Старший сын вырос, а младший перестал слушаться, стал лениться, и, видимо, из какого-то подросткового протеста стал слушать какую-то непонятную музыку, увлекся творчеством группы «Ленинград», если можно назвать это творчеством. Эту группу в свое время Юрий Михайлович Лужков в Москву не пустил, потому что содержание их песен довольно похабное – с использованием матерной, нецензурной лексики. И вот отец все это терпел, потом ему это все надоело, и он кассеты или диски этой группы стал на кухне во всеуслышание очень громко прослушивать и при том нахваливать, делая вид, что ему нравится эта «замечательная группа». В результате сыну стало страшно стыдно, так как раньше он все это слушал втихаря, а тут увидел, что взрослый уважаемый человек слушает эту похабную группу и нахваливает. Тогда сын сам подошел к отцу и сказал: «Папа, давай больше не будем». То есть отец показал ему абсурдность всего этого дела, словно сказав: неужели мы с тобой, взрослые люди, должны опускаться до этого уровня и слушать всю эту лабуду?
– А можно пример из вашей пастырской практики?
– У меня тоже был подобный случай. Сын моей прихожанки увлекся популярным бразильским писателем Паоло Коэльо, который пишет полуоккультные романы, большей частью эзотерические. И вот он читал, считая, что поскольку он цитирует книгу Иова, то это христианская вещь, которую вполне можно читать. Я не просто сказал: «Да, я слышал, что это плохо, что он оккультист, сатанист, поэтому не надо его читать». Я поставил себе задачу, что если хочу что-то запретить, то должен в этой теме разобраться, чтобы обо мне молодежь не сказала: «Да он не в теме, и чего с ним вообще разговаривать?» Не очень мне было приятно это читать, но я целую книгу прочел, не поленился. Потом мы с ним очень хорошо поговорили, спокойно, четко, конструктивно все обсудили. Думаю, он после этого сделал какие-то выводы. Тут не нужны какие-то знания, достаточно было просто прочитать эту книгу.
Или еще пример. Одна моя знакомая увлеклась группой Rammstein (немецкая металл-группа, образованная в январе 1994 года в Берлине. Основные черты группы: специфический тяжелый ритм, эпатирующие тексты песен и использование пиротехники. – Прим. ред.). Группа не вовсе сатанинская, но близка к этому. Я ей говорю: «Ты нормальный человек с высшим образованием, только что медицинский институт закончила, классическую музыку играла, православный верующий человек, а ходишь на концерты Rammstein. Ты же не понимаешь немецкий. Загляни в интернет, зайди на их сайт, почитай переводы их текстов, о чем они поют. Тебя просто заводит эта тяжелая
музыка. Но ты считаешь нормальным слушать эти тексты?» Кстати сам я, правда через силу, ознакомился с переводами их песен. Надеюсь, она это все восприняла правильно.
– Есть же еще конфликты между знаменитыми парами «теща – зять» или «свекровь – невестка». Как быть с ними?
– То, что я говорю, годится для решения любой конфликтной ситуации. Например, мать-одиночка воспитывала сына, отдавала все силы, энергию души, здоровье, чтобы ребенка воспитать, а тут появилась какая-то женщина, которая его увела, которую он любит, может быть, больше, чем ее, как ей кажется. Нужно уметь разрешать конфликтные ситуации с теми же тещами и свекровями. Нужно встать на их место и увидеть в своем оппоненте не просто человека, который посягает на твою свободу, желает навязать свое мнение, а понять, что этот человек по-своему любит твою половинку. Я это очень хорошо почувствовал, когда у меня родились собственные дети. Я понял, как мы за наших детей переживаем, волнуемся, когда их отдаем в школу или в другую незнакомую среду. Мы очень переживаем, как их там встретят, не будут ли их там обижать. Я думаю, так же себя чувствует человек, который отдает любимую дочку, любимого сына в другую семью. Как его там встретят? Поймут ли его? Смогут ли так же его любить, жалеть и прощать, как я? Нужно понять, что человек от нас ждет, что ждут от нас люди старшего поколения. Общаясь с тещей, свекровью, нужно хотя бы в силу их возраста, в силу того, что этот человек является отцом или матерью нашей половинки, их уважать и почитать, прислушиваться к их опыту.
– Существует ли профилактика конфликтов?
– Так как мы выяснили, что конфликт – это разногласие, разномыслие, столкновение, то профилактика конфликтов в первую очередь – это уметь понять другого человека, понять точку зрения другого человека. В психологии существует техника, которая называется метазеркало (разработанная Робертом Дилтсом для анализа отношений с другим человеком. – Прим. ред.). Это когда мы рассматриваем конфликтную ситуацию не только с нашей позиции, но и с позиции другого человека, и с позиции третьей стороны, то есть нужно посмотреть на то, что происходит, со стороны стороннего наблюдателя. Это позволяет понять другого человека, понять, что от нас хочет человек, данный нам Богом, что у него на душе, как он видит эту ситуацию, разобраться в ней. Задача семейной жизни – постоянно изучать нашу семейную жизнь, изучать другого человека, который постоянно меняется. Кризисы семейной жизни – это изменение семейной жизни, к которому семья оказалась не готова.
– Какие именно изменения?
– Это, например, рождение ребенка, это возрастные изменения в жизни членов семьи, это какие-то периоды, которые проходит семья. Жизнь не стоит на месте. Человек – это микрокосмос, микромир, целая вселенная в нем заключена. Очень важно не отрицать весь этот опыт, который есть у человека, а разобраться в нем. Так можно разрешить любой конфликт.
Анекдотичный случай произошел в одной семье. Одна свекровь, как только их молодые поженились, была под таким впечатлением, что две недели ходила и рассказывала, какая у нее замечательная невестка. А что произошло? Как только невестка пришла знакомиться с семьей будущего мужа, она мгновенно умудрилась расположить к себе его мать. Первое, что она сказала: «Мама, а как вы думаете?» Естественно, этой маме было, что сообщить, что же она думает и как. Ее пленило то, что молодая девушка сразу спросила ее мнение с таким уважением и почтением. То есть нужно знать, что люди, которые нам даны, вовсе не наши враги. Хорошие отношения с ними послужат укреплению нашей собственной семьи и помогут взаимоотношениям с нашими половинками.
– А как быть с детьми?
– Не надо говорить им, что они ничего не знают, не понимают, и «я тебя научу сейчас жить». Нужно понять, что даже человек с небольшим жизненным опытом – это уже личность. На самом деле у каждого человека, даже у какого-нибудь сопливого
тинэйджера, есть чему поучиться. Он знает какие-то вещи, которых мы еще пока не знаем, и с ним можно на какие-то очень важные и нужные темы поговорить. У него есть интересы, которые нужно уважать. Если они совсем уж греховные, то нужно спокойно, конструктивно это все обсудить, может быть, и запретить где-то, но надо помнить, что только тогда мы будем в авторитете, когда мы разбираемся в теме и стараемся вникнуть в их проблему, понять, чем они живут.
– Из-за чего все же часто происходят конфликты между мужчиной и женщиной?
– Дело в том, что мужчина и женщина совершенно по-разному переживают и борются со стрессом. На эту тему немало писал американский психолог Джон Грей. Главная мысль его многочисленных книг очень простая – мужчина и женщина как будто родом с разных планет. Почитайте его книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» («Men Are from Mars, Women Are from Venus»), опубликованную в мае 1992 гола. Она издавалась на многих языках и была бестселлером. Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные – мы как будто с разных планет. В основе подхода к отношениям полов в книге используется предположение о том, что мужчин и женщин можно считать выходцами с двух разных планет. Тут нет ничего от научной фантастики, или астрологии, просто Грей, рассматривая их в разных ситуациях, использует как метафору образы римского бога Марса и богини Венеры как выраженные стереотипы мужчины и женщины соответственно. Под Марсом имеется в виду мужское начало, а под Венерой – женское. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык. И эта книга помогает этот язык найти и освоить. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях. В противоположность многим психологам, которые больше обращают внимание на схожесть между полами, Грэй акцентирует внимание именно на различиях. Например, женщинам кажется, что мужчины не умеют слушать. В трудную минуту женщине нужно выговориться, от мужчины она хочет получить поддержку и признание того, что её трудности значимы. Мужчина же сразу торопится найти решение проблемы, вместо того, чтобы внимательно выслушать. Другая проблема: мужчинам кажется, что женщины стараются переделать их, любят «пилить» и давать рекомендации. Например, когда мужчине не удается сделать какую-то задачу самостоятельно, женщина считает, что должна помочь и начинает давать советы. Но мужчина в этом видит не помощь, а недоверие к собственным способностям, ведь для мужчин важно всего достигать самостоятельно.
Мужчины и женщины, встретившись в семье, в процессе жизни порой очень удивляются, насколько они разные. И физически, и психически, и умственно мы очень непохожие существа. Гормональный фон у нас тоже разный. У женщины основным гормоном является эстроген, у мужчин – тестостерон. Они влияют на настроение, на самочувствие, на какие-то реакции, которые имеются у мужчин и женщин. У мужчин за борьбу со стрессом отвечает основной мужской гормон тестостерон. Он отвечает за потенцию, физическую силу, выносливость, недаром его колют спортсмены для того, чтобы нарастить мышечную массу. Как работает мужской организм? Циклично, то есть у мужчины периоды активности чередуются с периодами пассивности. Например, в работе. Даже если он не выполняет какую-то тяжелую физическую работу, не ставит телеграфные столбы, не копает траншеи или не вскрывает асфальт отбойным молотком, а просто работает в офисе, он все равно устает. Ему обязательно после работы нужно уединиться, нужно побыть одному, отдохнуть, как-то прийти в себя. Когда мужчина пришел с работы, нельзя встречать его тем, что «у меня проблемы, давай их решать, дети не слушаются, уроки не учат, давай помогай мне» и прочее. То есть нужно мужчине дать возможность прийти в себя, отдохнуть, нужно создать ему условия, чтобы его не одолевали какое-то время дети, чтобы он покушал хорошо. Никакие серьезные разговоры с мужчиной нельзя вести, когда он устал и когда он голоден. Золотое правило – путь к сердцу мужчины
лежит через желудок. Мужчина, восстановив силы, восстановив уровень тестостерона, гораздо более адекватен, гораздо более склонен идти на какие-то уступки, слушать вас, решать ваши проблемы, чем в момент, когда он устал.
– Отец Павел, вроде все до банальности просто. Но почему женщине это так трудно это понять? Почему столько конфликтов из-за бытовых проблем?
– Потому что женщина борется со стрессом другим способом. За борьбу со стрессом в женском организме отвечает окситоцин. Это гормон общения, его также называют гормоном объятий. Он вырабатывается, когда муж проявляет нежность к жене, поглаживает ее, обнимает ее. Мужчинам следует помнить, что женщины вообще очень общительные существа. Когда женщина общается с мужем, делится с ним чем-то, проговаривает какие-то важные вопросы, что-то эмоционально ему сообщает, у нее уровень стресса падает, она успокаивается, ей хорошо. Женщины любят долго разговаривать по телефону с подругами, с мамой. Это не потому, что ей муж безразличен, а следствие того, что просто, может быть, муж недостаточно внимания уделяет. Когда муж уделяет женщине достаточно много внимания, у нее нет особого желания целыми днями висеть на телефоне и жаловаться своим подругам. Так что нужно не забывать, что, хотя мы в этом плане разные, мы должны идти друг другу навстречу, идти на уступки. Мужчина должен понять, что женщине очень важно с ним поделиться, что ей важно это общение, что женщину нужно периодически выводить в свет, что она не должна только сидеть дома с детьми, готовить и убирать. Первые романтические периоды для женщины гораздо важнее, чем для мужчины, потому что женщины существа более общительные, более эмоциональные. Женщина даже раньше начинает разговаривать. Мы знаем, что девочки, как правило, раньше мальчиков начинают произносить первые слова.
Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Ирина Ахундова
pravoslavie.ru
