21 сентября Православная Церковь празднует Рождество Пресвятой Богородицы. Как ждали Ее родители – праведные Иоаким и Анна рождения ребенка, сколько сносили поношений и оскорблений, ведь в древней Иудее бесчадие считалось проклятием Божьим! И вот Анне, возносившей молитвы Богу, явился Ангел и сообщил, что станет она родительницей Дочери.

И что же Анна, услышав радостную весть, приготовилась раствориться в долгожданном чаде? Нет, она сказала иначе: «Жив Господь Бог, если родится у меня дитя – я отдам его на служение Богу. Пусть он служит Ему и прославляет святое имя Божие день и ночь во всё время своей жизни».

Когда Марии исполнилось три года, родители отдали ее в храм. Возможно, им это было не совсем просто сделать, хотелось постоянно быть с любимым ребенком – поздним, единственным, – лелеять и баловать его. Только если бы они поступали именно так, человеческая история, скорее всего, пошла бы по другому пути.

«Все чаянья родителей»

Регина Енакаева, руководитель филиала Московской службы психологической помощи в Троицком и Новомосковском округе г. Москвы, кандидат психологических наук, семейный психолог:

– Единственный ребенок нередко становится неким переходным звеном между родителями, часто через него мама с папой выясняют отношения, выражают недовольство друг другом. Ребенок фактически несет нагрузку взрослого человека, потому что, может быть, он в спорах и не участвует, но всё равно его роль в качестве примирителя или, наоборот, судьи одного из родителей очень мешает. Ребенку она не свойственна. Впрочем, такая роль «переходного звена» бывает и у детей, которых в семье много.

Второй момент: единственный ребенок воплощает в себе все надежды, все чаяния родителей о том, чего не сделали они, что им завещали бабушки и дедушки. Все эти родовые семейные ожидания концентрируются на одном ребенке. Он должен быть и умным, и здоровым, и талантливым, и тому подобное. Отсюда – методики раннего развития, множество кружков, новые языки и умения. Все эти излишества на самом деле ребенку не нужны. Родители таким образом компенсируют свои собственные дефициты, страхи и ожидания.

Да, люди стараются делать всё правильно, но часто они избыточны в своих стараниях. Беспрерывная трансляция установки «ты самый лучший, потому что единственный», не всегда помогает раскрыться человеку. Слишком большие надежды и ожидания иногда приводят к разочарованию: «Я не смог».

У единственного ребенка в семье есть и свои выгоды – вся материнская любовь и вся отцовская забота концентрируются на нем. А еще внимание бабушек, дедушек… Но этого всего может быть больше, чем надо, в избытке. Что мы нередко и замечаем – гиперопека, гиперразвитие, гипервоспитание.

Действительно, если родители специально не обращают на это внимание, то ребенок может вырасти эгоистом, имея о себе нереальное представление как о «пупе земли». У него раздуто свое «я», он считает себя центром Вселенной.

Это в случае, если ребенок экстраверт и обладает устойчивой нервной системой. При другом, слабом типе нервной системы, он может, наоборот, уходить в «свою скорлупу», замыкаться в себе, что создает трудности в его дальнейшей социализации, общении с чужими людьми.

Когда же в семье появляется второй ребенок, образуется детская подсистема в семейной системе. Груз того, о чем сказано выше, распределяется уже между двумя детьми. Первенец перестает быть не только единственным, но и одиноким, у него появляется друг, близкий человек и по духу, и по крови, с которым он сможет разделить все горести и радости этой жизни.

Второй ребенок – возможность укрепления и взрослой подсистемы в семье. Родители, когда у них появляется второй ребенок, уже не столь тревожны и психологически «зациклены» на единственном наследнике. Они получают возможность подумать о том, что в фокусе их внимания должны быть не только дети, но и отношения друг с другом, чувства друг к другу, профессиональная деятельность и так далее. Ведь со вторым ребёнком с точки зрения ухода, заботы в первые годы жизни маме уже гораздо легче, потому что она уже всё умеет, не так тревожится, не так боится совершить какую-то ошибку. Она уже проложила дороги и в поликлиники, и во все необходимые социальные детские учреждения.

Вообще, ситуация, когда вокруг одного ребенка много взрослых, не очень правильная и полезная. Если в семье ребенок один, то лучше усилить общение с ближайшими родственниками – наверняка ведь есть и двоюродные, и троюродные братья. Нет родственников – больше друзей, больше общения с детьми!

Стоит с детства учить малыша заботиться не только о себе, но и о других, например, завести домашнее животное, за которым он будет ухаживать. Важно привлекать его к выполнению каких-то домашних обязанностей. В семье, где много детей, мама просто по необходимости вынуждена всех включать в работу по дому. Когда ребенок один, у него может появиться установка: «Мама всё сделает за меня». Здесь важно приложить дополнительные усилия, создавая обстановку, в которой единственный ребенок в семье чувствовал бы, что его помощь нужна маме, бабушке.

Важно помнить – чем больше мы любим ребенка, тем с большим трудом мы отдаем его обществу, социуму, тем труднее мы принимаем тот факт, что он взрослеет и отдаляется от нас. Возрастные кризисы проходят все дети – кризис одного года, трех, семи лет, подростковый кризис (11-16 лет) дальше – кризис молодого человека (20-25 лет) и так далее – это необходимые этапы формирования и становления личности.

Все эти кризисы единственному ребенку проходить труднее в том плане, что родители больше за него переживают, страхуют, пытаются оградить от сложностей, без которых обойтись в жизни невозможно. Мудрость родителей заключается в том, чтобы они, преодолевая свои страхи и переживания за единственное чадо, всё-таки постепенно отпускали его от себя, тем самым давая ему возможность стать взрослым самостоятельным человеком.

В старину с самостоятельностью было проще: даже если ребенок один, он с ранних лет включался в жизнь семьи, у него быстро появлялись свои обязанности. Сегодня в городской семье единственному ребенку стать самостоятельным сложнее – препятствием становятся уклад современной жизни, комфортные условия существования.

Что значит дать свободу и самостоятельность ребенку? (Свободу, конечно, в разумных границах). Это значит научить его отвечать за свои действия, планировать свою жизнь, принимать решения самому. А самим бороться с переживаниями и нервными фантазиями из серии «что с ним может случиться, если я не буду его жестко контролировать». Родители должны учиться справляться с этим.

Впрочем, все эти рекомендации можно отнести и к семьям, где растет и двое, и трое детей.

Из личного опыта: отпускаю, хотя волнуюсь…

Мария Бителева, бухгалтер, мама 12-летнего сына: 

– Я стараюсь уделять сыну больше времени. Моя установка – меньше гаджетов, больше познавательных поездок, совместных прогулок на велосипедах и так далее. Стараемся всё делать вместе – копать огород, убираться, чтобы сын видел, как все вместе работают. Ведь семья – это обязательно и ответственность друг за друга, какие-то обязанности.

Сын помогает ухаживать за дедушкой, который перенес инсульт, и старенькой прабабушкой. Он, если дома никого больше нет, может им приготовить еду, накормить обедом, дать необходимые лекарства.

Ребенок имеет право на ошибки, поэтому я готова к тому, что он будет ошибаться и уж тем более никогда не собиралась растить из него гения. Это смешно, особенно если ты сам гением не являешься. В школе я иногда получала «тройки», и когда сын приносит из школы «тройку», я его не ругаю. Кстати, в целом он учится хорошо.

Контроль, конечно, есть, но стараюсь доверять ребенку. Если уходит гулять и говорит, что гуляет на такой-то улице, я верю (и знаю), что он гуляет там, где сказал.

Постепенно отпускаю ребенка от себя и готова к тому, что «отпускание» будет продолжаться с взрослением ребенка. Весной он сам первый раз в жизни поехал на электричке на дачу в Сергиев Посад, я встречала на станции. Я хотела приехать за ним и забрать, но он сам предложил именно такой вариант. Было страшно, я очень волновалась, но – отпустила. Как иначе научишь самостоятельности? Я же в армию с ним не пойду.

А еще важно не забывать про себя, ведь ребенку необходима счастливая спокойная мама, а для этого ей нужно сходить в гости, в театр, в общем, уделить время исключительно себе.

За столом обсуждений

Наталья Бабайцева, архитектор, мама восьмилетней дочки:

– Ребенок понимает, что в семье бывают сложности, например, с финансами. Недавно ходили по магазинам, присматривали платье на день рождения – и ничего не могли выбрать. За день до праздника дочь сказала: «Мам, ну если не купим, – ничего страшного! Давай наденем из того, что у меня есть».

Платье мы всё-таки купили, но было приятно слышать, что дочка не воспринимает себя центром Вселенной. Таких случаев, показывающих, что девочка не растет эгоистом – много. Хотя наша дочь – поздняя и долгожданная.

Мне кажется, нужно прислушиваться к ребенку, исходить из его потребностей, но не навязывать какое-то свое решение, чтобы ребенок учился нести ответственность за свои поступки. Чтобы не было противопоставления: дочка – остальная семья: дочь включена в жизнь семьи, участвует во всех семейных разговорах, обсуждениях.

И я уже вижу в ней ответственность и самостоятельность. Например, она может сказать: «Мне нужно встать завтра пораньше, потому что учительница по математике сказала: кто хочет улучшить оценки по контрольной, приходите до уроков».

Когда в семье один ребенок, бабушки-дедушки нередко начинают воспитывать по-своему, дезориентируя его. У нас в семье изначально поставлено всё так, что бабушки и дедушки доверяют нам. Они пытались как-то возражать против того, что мы делаем, например, когда на художественной гимнастике дочку посадили на строгую диету. Пытались накормить, дать что-то вкусненькое. Но дочь сама сказала: «Я не буду».

Спорт для нее важен: учит собранности, ответственности, да и времени на какую-то ерунду просто не остается.

Включена она, соответственно возрасту, и в помощь по хозяйству, причем сама проявляет инициативу.

Вот только не показывать свои переживания, страхи за нее – мне не всегда удается, и дочь их видит.

Вписать ребенка в семью

Альбина Орлова, инженер-конструктор, мама 28-летнего сына:

– Я много работала, и беспрерывно воспитывать сына времени просто не было. Мы с мужем только направляли, давали ориентиры: что такое хорошо и что такое плохо. Не навязывали своего мнения, объясняли, как должно быть. Контроль был, но незаметный, не явный. Мы доверяли ребенку.

Всегда старались объяснить, что происходит в семье. Например, просил что-то, мы объясняли: «Сейчас денег нет, мы это позволить себе не можем». Он с раннего детства понимал слово «нельзя».

У сына, кроме мамы и папы, были две бабушки и дедушки. Но с ним никто не сюсюкал, изначально разговаривали, как со взрослым, учили отвечать за то, что он делает.

Простые вещи: если взрослые разговаривают – ребенок не вмешивается, ждет, если нет острой необходимости. По большому счету, специальных бесед с сыном мы обычно не проводили – он смотрел, как ведут себя родители, и сам действовал так же.

Уроки проверяла класса до пятого, потом объясняла, только если сам обращался с вопросом. Делать что-то за ребенка даже в младших классах считала неправильным – готова была по нескольку раз объяснять, но чтобы понял и сделал сам. Школу сын закончил хорошо.

Вообще, я считаю, что мне просто очень повезло с ребенком.

С другой стороны, не семья подстраивалась под ребенка, а ребенок вписывался в нее – как у нас было принято изначально, для него становилось нормой. Сын – поздний, очень долгожданный любимый ребенок, тем не менее, не был единственным «светом в окошке», к нему, когда требовалось, применялась и строгость.