Кто изранил? Любовь изранила!»

«Боже, милостив буди мне, грешному!»

«Милосердия двери отверзи нам, благословенная Богородице! Надеющиеся на Тя, да не погибнем, но да избавимся Тобою от бед, Ты бо еси спасение рода христианского».

В детстве я часто просила Господа даровать мне братика или сестричку. И Господь удвоил Свой дар

В детстве, когда я была классе в четвертом, я очень часто просила Господа даровать мне младенчика — братика или сестричку. Я вся горела нежной неодолимой любовью и с великой верой просила и торопила Бога даровать мне родное существо, на которое могла и хотела излить свою нежность. Сами мысли об этом наполняли меня радостным ликованием.

Помню, я просила Бога, чтобы хоть бы даже и цыганка подбросила нам на порог младенца. И я торопилась домой после школы, чтобы найти заветную корзинку с просимым. Шло время, лились мои детские молитвы, а я все не получала заветное, горячо вымаливаемое. И в душе моей росло недоумение: почему?! Я знала, что Господь может сотворить абсолютно все, что Он очень добр и слушает и слышит людей.

А многие годы спустя я узнала, что Господь услышал тогда мои молитвы и даже удвоил Свой дар для меня. Моя мама в то время ждала и могла родить двух прекрасных младенцев...

Но родители, как и все люди, сами решают и выбирают не только свою судьбу, но и судьбу тех, кто зарождается в их теле. Своим решением они могут помиловать иликазнить невинное создание: все зависит от внутреннего расположения человека. И какая страшная дана ему свобода в этом его решении!

А потом, после страшной казни, как часто, иногда долгие годы, являются эти души им во сне — в разных образах, в чувстве гнетущего горя и страшной тоски. И человек не может найти себе покоя. Потому что невинная кровь постоянно вопиет к небу.

...Малышей я так никогда и не увидела: от них избавились простым и страшным образом, в медицинском кабинете, лишив и меня вместе с ними права на любовь и простое человеческое счастье иметь родных братьев и сестер. И моя душа тоже наполнилась странным неизбывным чувством тоски и одиночества.

Но я не хочу и не вправе осуждать никого. Каждый предстанет пред лицом Бога в свое время и каждый увидит свое нерожденное дитя лицом к лицу. Что же будет тогда, когда человек увидит глаза невинно казненного им? Невозможно тогда будет укрыться от этого взгляда, невозможно будет вынести и мук так поздно проснувшейся совести. Дай нам всем, Господи, прежде конца покаяние!

Всю свою жизнь я чувствую невидимую связь со своими родными нерожденными младенчиками

Сколько лет прошло уже... Поразительно то, что всю свою жизнь я чувствую невидимую связь со своими родными нерожденными младенчиками. И их было намного больше, чем двое. Непостижимо... Откуда это чувство? Кто связывает нас и как? Откуда этот постоянный зов-напоминание и непреодолимая грусть от разлуки? Милые мои, драгоценные, я постоянно, всю свою жизнь чувствую вашу близость и страшную вашу беспомощность. Как я люблю вас и скучаю по вам. Кто вы? Какие? Мои горячо любимые и беззащитные, что мне сделать для вас? Как утешить ваше сиротство? Чем? Я знаю только, что наш Милостивый Господь принимает добрые дела и милостыню за ваши души. Но нет возможности отслужить за вас панихиду в церкви или пойти на могилку и посидеть рядом.

Как страшно мы разлучены. Почему? Почему взрослые совершают ошибки и нет возможности исправить страшное?! Никогда! Почему я ни разу не смогла увидеть вас и обнять? Отдать вам всю нежность сердца, которую Господь даровал мне для вас. Услышать ваш детский смех и нежный голос.

Сколько песен я не спела!

Сколько раз я не обняла и не приласкала вас.

Сколько любви бы я вам подарила

Мои сильные братья, мои нежные сестры! Кто проводил вас тогда в тот страшный путь? Какой дорогой вы шли? Что видели? Где поселил вас Премудрый, Всемилостивый и Всеведущий Господь? С кем вы живете теперь, лишенные жизни человеческими нечеловечными судами? Для какой жизни и с какой любовью вы были сотворены Творцом? Кем могли бы вы стать для мира, для матери, для отца? Для всех нас... Сколько радости и всего-всего потеряно в моей жизни, потому что вас нет. Сколько песен я не спела! Сколько раз я не обняла и не приласкала вас. Сколько мыслей и добрых напутствий у меня было бы к вам. Сколько любви бы я вам подарила. Сколько нерастраченной нежности живет и сейчас во мне. И как тяжела боль от разлуки. Сколько раз вы бы пришли ко мне в гости уже взрослыми, драгоценные мои, родные и любимые. Братья мои преданные и благородные. Сестры мои честные, нежные и милые. Сколько раз я могла бы сказать вам, что я очень люблю вас какой-то безмерной любовью, с великой нежностью. Что несли вы в своих сердцах в этот мир? Что хотел поведать через вас миру Творец, Который создал вас? Наша жизнь — моих родителей, меня и наших близких — была бы иной вместе с вами. Кто ваши невесты и женихи, тоскующие по верности и преданности? Кто ваши друзья, никогда не знавшие вас? Мы с ними так ждали вас в этом мире...

Но от вас бездумно и страшно отреклись — и с вами ушло наше счастье. Горе и страдание пришли вместо вас. Никогда в этой жизни я не помолюсь вместе с вами. Никогда вы не обнимите маму, не поцелуете отца. Вы — мои тихие, никому не поведанные мечты детства, мои мысли, мои постоянные детские разговоры с Богом...

Осталась лишь видимость жизни, ее оболочка, потому что при всех постоянных исканиях она во многом пуста без вас. Возмездие и трагедия, как некая печать, лежит на многих ее путях, и я понимаю, откуда рождается горе. Но Бог безгранично любит нас и, пока мы живы, оставляет и дарит нам еще и еще возможность покаяния, эту вечную Свою милость к нам, уродливым грешникам.

А я все жду и жду чего-то. И хоть так немилосердно нас разлучили и лишили счастья взаимной любви, но ведь вы воскреснете когда-то и вспомните, что все же был человек, который очень ждал вашего рождения, а потом постоянно помнил и горячо любил вас на этой тихо плачущей от наших грехов земле. Я — ваша родная сестра, которая знает, что где бы вы ни были, нас никогда, никогда не разлучит неодолимая сила, дарованная нам Господом для счастья, называемая вечной любовью...